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感谢感谢非常感谢

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

话说光阴似箭，岁月如梭，那个2007也快要不知不觉地过完了，那个2008也悄悄地要来到了！心里满是激动、感动、蠕动、移动，忍不住要上来说些家常。这一年过来，发现要感谢的人实在很多，觉得很有必要专门写一篇文章来专门感谢一些好朋友和一两个网站。

首先，要感谢我爱水煮鱼——Denis同学，是他以国际共产主义精神，帮助了我很多个忙，是他为胡戈戈旗下的河蟹娱乐提供空间和技术上的支持，是他的博客让我学到了很多关于WordPress的东西，以及加入这个温暖的大团体。

接着，要感谢阿里猫猫——大猫同学，是他的文章让我感觉到被忽悠是一种什么样的滋味，偶尔也在他那个窝学点PS，偶尔也让他给俺提供点PS支持，由于他的博客是限制级的，这大大影响了未满18周岁的小朋友观看他的博客的强烈欲望，希望他以后能提供些阉割版的文章给未成年小朋友看下，积极扩大读者群！

再着，要感谢阿企同学，是他无数次英勇无畏地在抓虾顶我的文章，是他让我觉得我也要无数次英勇无畏地顶别人的文章，而不仅仅是顶自己的文章。同时也要在这里继续支持下他的佳人，希望能打造成世界五百强博客。

另外也要感谢以上三位同学经常陪我吹水聊天，在我最无聊的时候在精神上给我强大的支持！众所周知，以上三位同学都是国内比较著名的Blogger，同时他们也是我的偶像。在以后的日子里，我要多向偶像虚心学习！

还要感谢偶爱偶妻的小O老师，漫步同学，和我同在一个岛上生活的火星蜥蜴同学。还有很多很多曾经帮助过我的人，谢谢你们。

我要感谢的网站——抓虾，谢谢抓虾让我的订阅量有了很大的增长，谢谢抓虾让我空间的文章能经常上抓虾热文。曾经还让我这个无名的百度空间上过每周推荐博客，现在还有一周加入新手试用频道的机会，实在是太感谢抓虾了！

我要感谢的群体：百度空间好友，抓虾好友，饭否好友，订阅我博客的人
百度空间的好友是我最早接触的网友，我一直很珍惜，在百度空间也学到了一些关于CSS和如何宣传博客的知识，谢谢他们经常踩我的空间。抓虾上的好友要感谢他们能订阅我的博客，能顶我的文章，能加我为好友。饭否上的好友要感谢他们能加我为好友，能关注一个这么无聊的人。感谢订阅我博客的人，感谢你们订阅一个这个无聊的博客。

最后再感谢下Gmail，Gtalk这些交流工具，让我认识到了很多好朋友。

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农民工要赶集啦

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

今天鄙人的百度空间的订阅量终于突破1000啦,终于可以做到让使用独立博客的人吐血的地步了,早上打开Feedsky后台时,突然发现有个东东,我按了"接受",好像俺好久没去当农民工啦,哇哈哈,今天又可以重新当农民工了,农民工万岁!

据某内线人物透露近日来，赶集网用户在赶集网发布信息之后，很快就会收到58同城或者酷讯竞争同行发来的手机短信，称58或酷讯有更多的资讯和更适合他们的内容。这种短信骚扰让众多赶集网(ganji.com)用户十分反感，已经有不少用户在论坛发布帖子来表达他们的不快。

难道他们要找我去当斧头帮将他们给砍了,No,no!现在已经不流行古惑仔了,现在流行吹水,他们要我这个农民工去水水这个事情!

据赶集网的人说,他们已经发现了很多这种类似的例子了!
一个视频站上有的视频，迅速地被另一个视频站复制过去
一个网站辛苦制作的专题，另一个站点迅速地复制，甚至连错误都超过去
普通网站或博客的辛苦积累的原创内容，被一些大站，肆无忌惮地采集和复制
而现在，居然更有甚者，不仅采集内容，还要直接采集网站用户。。。

赶集网利用这种话题方式来维护自己的权利,我还是第一次碰见哦,估计应该效果也不错!中国的互联网一直以来都是相当不重视版权或什么著作权什么东东,具体原因可能是因为中国特色社会主义吧(我想应该是的)!自己网站的东西被别人偷走了,而且当别人提醒了,还厚颜无耻地说是自己原创的,这种方式最让人讨厌!据传国内著名blogger兼我的偶像 Denis也碰到这样的问题,不过听说他有绝妙的方法哦,具体方法请看这篇文章，此人确实极其凶悍！

最后我觉得企业之间最终还是要以和为贵，毕竟在商场上多一个朋友会比多一个敌人要来的好些。希望他们之间也能妥善处理好这件事，做错事情的同学赔下理、道下歉，如果还是协商解决不了那就只好法庭上见喽！另外再补充下这年头农民工确实不好当，请路过的同学和Feedsky也能体惊下，猪肉都涨价了，就工资不能涨吗？

验证地址

悟空的电话留言

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

一）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”

　　“悟空，你又调皮了不是，我是师傅啊。前段时间非*点闹的挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中被隔离观察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒，老沙去卡拉OK一下如何？”

　　二）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”

　　“至尊宝，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾御着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起，奔赴非*点疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非*点，你还会象以前一样的亲我吗？”

　　三）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~”

　　“猴哥，八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了N次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了，新号码是–3838338，另外我把网名也改了，叫洞房花猪。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。”

　　四）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”

　　“大师兄，我是沙老三啊，哎，最近忙的一踏，没和你联系，勿怪。你知道的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非*点流行，我们公司忙着四处给人消毒，累的我们差点没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师傅和二师兄，我们一起去桑拿，我请客。”

　　五）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”

　　“死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，这么长时间了，为什么不打电话给我？我现在过的还可以拉，上天赐予我白晶晶美丽的容颜，迷人的身段，所以我身边不缺乏男人，但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生的叫我一声：晶晶！”

　　六）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”

　　“孙悟空，还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，谢谢了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩很多，不再出去沾花惹草了，只是每天蹲在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜–烤鸡翅膀！”

　　七）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”

　　 “TNND的死猴头菇，你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓PLMM，结果我在QQ花了很大功夫终于搞定她同意见面，结果一见面就把吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龙吓的屁滚尿流，你什么居心？对了，我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦！”

　　八）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”

　　“猴子，你欠我的三刀什么时候还啊？哈哈！玩笑，我是葡萄拉，对了，现在你升官了，我应该叫你斗战胜佛还是是孙悟空，又或者是至尊宝呢？我想无所谓拉，最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途的职业了，现在大家都叫我菩提老祖，有空的话，来道观找我啊，礼物嘛就不要带了，带串葡萄来就可以了，哈哈！”

　　九）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~”

　　“斗战胜佛，你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找，终于发现………………”

　　“对不起，您的电话留言已满，磁带将不在为您工作，谢谢！”
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四大发明

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

四大爱：听宋祖英唱歌，跟王小丫握手，和杨钰莹比个儿，看赵薇出丑。
四大白：下大雪，赶绵羊，大姑娘的屁股，白砂糖。
四大白话：导游小姐，刘兰芳，婚礼司仪，传销商。
四大背：赃款被盗，情人被撬，老婆被操，买盒伟哥还是他妈假药。
四大蹦：鱼出水，跳大神，活燎兔子，踩电门。
四大憋屈：挖菜窖，蹲小号，带绿帽子，写材料。
四大薄：窗户纸儿，鼻叮泡儿，处女膜儿，避孕套儿。
四大不后悔：当过兵，放过炮，吃过耗子药，趴过火车道。
四大不会来事儿：领导开会你唠嗑，领导开门你上车，领导夹菜你转桌，领导小蜜你乱摸。
四大不能说：股市被套，小蜜被泡，赃款被盗，伟哥失效。
四大不要命：捶张飞，打李逵，揪驴JB，踩地雷
四大蹭：吸烟带火不带烟，请客聚会忘带钱，乘车打的“丢钱包”，饭口儿串门忘时间。
四大长：高压线，老河套，万里长城，火车道。
四大愁：没孩子，受老婆气，分不到房，缺人民币。
四大臭：倒嘎斯罐，掏茅楼，屎壳螂放屁，中国足球。
四大臭：胶鞋垫，掏厕所，瓦斯罐冒气，第三者。
四大胆：喝砒霜，跳高墙，反革命，操丈母娘。
四大毒：蝎子尾，马蜂的针，艾滋病毒，海洛因。
四大多：传呼机，明信片，市场上假货，废塑料袋。
四大多：外国的车，中国的人，厕所的苍蝇，公园的门。
四大恶心：一把鼻涕，一碗脓，一盘月经，一管[尸从]。
四大肥：秃子头，老板油，绵羊尾巴，大肠头。
四大干：风沙滩，压缩饼干，穷汉的油壶，出窑的砖。
四大干：失群的燕，独边草，光棍的枕头，犀牛角。
四大干部：喝不喝先倒上，跳不跳先抱上，洗不洗先泡上，干不干先套上。
四大个：郑海霞，穆铁柱，穿天的白杨，长颈鹿。
四大工程：给苍蝇戴上手套，给蚊子戴上口罩，给耗子戴上脚镣，给蟑螂戴上保险套。
四大工程：给长城贴瓷砖儿，给太阳安开关儿，给飞机装倒档，给赤道镶金边儿。
四大鼓：车内胎，充气的褥，大姑娘胸脯，啤酒肚。
四大怪：光膀子系领带，抱着孩子谈恋爱，喝酒不就菜，上厕所不解裤腰带。
四大光：太阳光，夜明珠，老牛的懒子，暴花秃
四大好听：打细碗，撕绸缎，新媳妇说话，弹丝线。
四大好听：玄绷、蜂嗡、媳妇哼，冲天塔顶响银铃。
四大黑：包文正，呼延庆，三十下晚，无底洞。
四大黑：公检法，国地税，人民教师，黑社会。
四大黑：公检法，国地税，主治大夫，证监会。
四大黑：锅底灰，炕底洞，铁打的脖子，黑驴圣。
四大黑：海上夜，走私船，当官贪污，造假钱。
四大黑：黑锅底，旧瓦勺，连鬓胡子，JB毛。
四大黑：呼延庆，包文正，铁匠的脖子，老驴腚。
四大黑：张飞，李逵，驴JB，地雷
四大红：关公脸，结婚证，醉鬼的眼，猴子的腚。
四大红：剪彩布，花轿的蓬，新娘子的盖头，输血瓶。
四大红：庙上的门，杀猪的盆，大姑娘的裤裆，火烧云。
四大红：消防车，闹眼病，大姑娘嘴唇，猴子腚。
四大忽悠：推销员，公关部，保媒拉纤，女秘书。
四大坏：大盖帽，黑社会，贪官污吏发廊妹。（走进新时代）
四大坏：大食堂，饿坏胃，人民公社庐山会。（大跃进时代）
四大坏：青红帮，特务队，生拉壮丁死课税。（国民党时代）
四大坏：造反派，工宣队，领袖老婆革委会。（文革时代）
四大欢势：顶水的鱼，顺风的旗，十七八的姑娘，大叫驴。
四大会来事：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
四大荤：鸡臀尖，大肠头，二人转，地沟油。
四大火暴：三陪女，流窜犯，当官的贪污，按摩院。
四大急：大便没纸，抽烟没火，赌资不够，泡妞熄火。
四大急：火车出轨，汽车放炮，新买的驴不上套，新娶的媳妇不让操。
四大讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
四大娇气：木匠的斧子，瓦匠的刀，光棍的行李，大姑娘的腰。
四大紧：湿麻绳套，锈螺丝冒，游泳裤衩，乳房罩。
四大苦：猪苦胆，黄连面，没娘的孩子，光棍汉。
四大快：机关枪，迫击炮，兔子操B，打电报。
四大快：闪电，流星，骑马，射精。
四大宽：铺着地，盖着天，海里洗澡，枕着山。
四大阔：穿裘皮，吃甲鱼，住小洋楼，坐奥迪。
四大乐：穿大鞋，放响屁，坐牛车，上老丈人家去。
四大累：弹弓车子，人拉耧，站着操B，爬墙头。
四大累：和大泥，拓大坯，养活孩子，操大B。
四大亮：琉璃瓦，玻璃球，和尚的脑袋，JB头。
四大绿：青草地，西瓜皮，王八盖子，邮电局。
四大慢：车进站，船靠岸，王八爬山，蘑菇汉。
四大忙：大哥大，bp机，领导的JB，小姐的B。
四大忙：狼叼猪，狗咬羊，孩子掉井里，找茅房。
四大毛：大专文凭，贴的广告，技术职称，大盖帽。
四大毛病：吃饭吧唧嘴，喝茶嘬牙花，聊天喷唾沫，搓麻抠脚丫。
四大没脸：喝酒的嘴，跳舞的腿，耍钱的爪子，大烟鬼。
四大没准：电视广告，小孩撒尿，统计局的表，天气预报。
四大霉：打兔兔跑，坐船船翻，作买卖赔个老B朝天，回家听说老婆又被人强奸！
四大美事儿：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
四大难受：夜里憋屎，开会憋屁，车上憋尿，水下憋气。
四大难听：铲锅、刷锯、毛驴叫，批斗会上呼口号。
四大难听：猫叫猫，驴叫槽，戗锅铲子，锉锯条。
四大嫩：春天的柳，大姑娘手，小孩的JB，黄瓜钮。
四大嫩：犁过的地，弹过的花，大闺女的屁股，小媳妇的咂儿。
四大嫩：头刀韭，谢花藕，新娶的媳妇，黄瓜钮。
四大嫩：小茄包，嫩豆角，大姑娘咂咂，小孩的雀儿。
四大腻歪：BP机没人叫，请客没人到，老婆不让操，好容易让操了——非让戴套儿。
四大怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
四大破：地上的包子，烂番茄，济公的扇子，大破鞋。
四大清闲：走背街，赶背会，河里洗澡，遍地睡。
四大缺德：踹寡妇门，挖绝户坟，吃月子奶，打残疾人。
四大惹不起：公安局，刑警队，舞厅小姐，夜总会，
四大惹不起：公检法，国地税，坐台小姐，黑社会。
四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外，自行车骑到80迈。
四大惹不起：交管局，城管队。坐台小姐，黑社会。
四大软：姑娘的腰，豆腐包，熟软柿子，猪尿泡。
四大软：妞妞的肚，丝绸布，棉花糖，水豆腐。
四大软：土豆皮，茄子泥，老头的JB，任贤齐。
四大傻：搞房产成了房东，炒股票当了股东，找小蜜做了老公，买手机入了联通。
四大傻：工作使劲干，喝酒不禁劝，麻将把把算，泡小姐给名片。
四大傻：喝酒敬一圈，出差不拐弯，干活不跑官，给个小姐光聊天。
四大傻：看球，献花，点歌，摸咂儿。
四大傻：下班到点就回家，孩子只有一个妈，党的钱不会花，吃饭只会要龙虾。 >四大时髦：开宝马，抽玉溪，挎小姘，坐飞机。
四大舒服：穿凉鞋，戴凉帽，二房妻，回笼觉。
四大舒坦：坐牛车，放响屁，骑肥马，操瘦B。
四大爽：喝啤酒，吃烧鸡，摸着奶子日着B。
四大顺：多吃菜，少喝酒，听老婆的话，跟党走。
四大酸：大闺女腚，里门杏，猪食槽子，泔水瓮。
四大酸：没熟的枣，山楂露，娘们争风，山西醋。
四大损：打瞎子，骂哑巴，往小孩B里灌沙子,扒老太太裤衩子。
四大疼：马蜂蜇，毒蛇咬，头胎生孩子，钉扎脚。
四大疼：慢斧剁手，火烫龟头，竹签挑筋，钝刀剌肉。
四大铁：一起同过窗，一起下过乡，一起扛过枪，一起嫖过娼。
四大痛：干剃头，活褪鸡，卵子扎刺儿，蝎子蜇B。
四大土：穿娇衫，带老伴，中国联通，212。
四大土：手机戴套，传呼戴铐，男人穿背心，女人戴胸罩。
四大歪：侧棱膀子，瘸腿人，烧鸡的脖子，拉小提琴。
四大弯：辘轳把，水烟袋，JB毛，豆芽菜。
四大稀：小米粥，绿豆浆，苞米面糊，王八汤。
四大细活：补灯炮，焊针眼，修理钨丝，补暖瓶胆。
四大鲜：顶花黄瓜，落花藕，新结婚的小两口头一宿。
四大闲：大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。
四大险：火上墙，贼上房，小孩趴在井沿旁，JB搁在B帮上。
四大香：开江鱼，下蛋鸡，回笼觉，二房妻
四大响：敲新锣，摔细碗，新媳妇放屁，鸟叫唤。
四大小：蚊子心，豹子胆，跳蚤JB，蚂蚁眼。
四大虚：领导的肾，三讲的稿，小姐的感情，统计局的表。
四大暄：席梦思，槽子糕，孕妇的肚子，大面包。
四大蔫：霜打的草，进笼的鸟，没吹的气球，死秧豆角。
四大硬：霸王的弓，墙洞的风，半夜的JB，老山东。
四大硬：插门闩，顶门杠，小伙的JB，擀面杖。
四大硬：大理石，纪念碑，半夜的JB，大改锥。
四大硬：金刚钻，大海螺，挺直的JB，乌龟壳。
四大硬：门洞的风，站岗的兵，光棍的[尸尞]子，闸刀的钉。
四大硬：生铁蛋，琉璃球，光棍的JB，檀木轴
四大硬：铁匠的锤，母鸡的蛋，小伙的JB，金刚钻。
四大有劲：顶风雨，顺风船，火车头上山，举重运动员。
四大圆：车轱辘，菜板子，擀面杖，屁眼子。
四大脏：杀猪的水，连疮的腿，月经的B，连鬓胡子的嘴。
四大折腾：科索沃，南联盟，三陪小姐，110。
四大折腾：霹雳舞，吃差了药，抽羊角风，睡不着觉。
四大褶：干巴枣，脱水梨，老太太B，蛋包皮。
四大褶：卫生纸，豆腐皮儿，老太太的咂儿，核桃纹儿。
四大赚：免费打的，富婆做鸡，娶领导家闺女，还能操他妈的B。
四大事儿B：娱乐记者，居委会阿姨，女朋友她妈，广电总局。
四大搭配：人靠衣服马靠鞍，狗戴铃铛跑得欢，八荣八耻结合科学发展观。
四大难：考研、买房、彩票中奖、伺候丈母娘。
四大涨：猪肉、汽油，股市指数、商品楼。
北京四大挤：经济适用房、地铁一号线、300路公交、奥运会网站。
北京四大盼：满街全是地铁站，房价不再往上窜，单双限行全扯淡，奥运售票不瘫痪。

来源：东东枪老师                 更多精彩推荐订阅http://feed.hugege.com

博客串联：5 个关于你的问题

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

由漫步同学的发起的这次博客串联活动，主题是：５个关于你的问题。

此活动的目的是增进 Blogger 们彼此的了解，了解博客，了解博客后面的那个人。

你从什么时候开始 Blogging 的？
从2006年开始真正意义上的博客，之前还跟一些小朋友一样玩过QQ空间，虽然人气超级旺，但还是在理智的头脑下关闭了那个QQ空间，06年7月注册了百度空间，9月开始写博客，期间进行了超级变态的宣传，然后累了，又开始停止这种无聊的游戏，07年开始转向更好玩的领域，一直到现在还在玩着饭否、抓虾、鲜果。而在最近一段时间更是连续开了好几个有独立域名甚至独立空间的博客，但那些都不是主站，这里才是主站。
你为什么博客？
好玩，特别是喜欢跟小朋友玩。而且我要为了中国的娱乐事业而奋斗终身！为构建河蟹社会而奉献自己的一滴汗、一滴口水。
你是否尝试在网上赚钱或已经开始在网上赚钱？
有赚过一点每个月吃糖的费用，但现在又放弃了，俺应该坚持俺做公益博客的伟大宏远的理想！在这里强烈鄙视下某某网站！
你喜欢网络的三个理由
1. 吹水
2. 吹水
3. 吹水
你 Blogging 的目标是什么？将如何实现？
订阅量1000+，这个目标一个月后就会实现。
PR＝5，这个目标难度相当高，而且俺是在百度空间难度更是难上加难！
每篇文章的评论至少有50个，这个不算很难，但我很懒，我不想去实现它。

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卫生巾爆笑广告

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

　　（1）有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？” 其中一个问道。

　　“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。

　　“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。

　　“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，*快乐没烦恼。”

　　（2）大宝版：　“***牌卫生棉不错，价格便宜量又足，我老婆一直用它。。她好，我也好”（满足的笑容洋溢在脸上）

　　（3）脑白金版：　(1) 三八过节不收礼，收礼只收卫生棉。(2)如果××卫生棉好，请告诉一个女人××卫生棉好。如果××卫生棉不好，请告诉一百个男人~~~~~~~~~`××卫生棉不好~~~~~~`

　　（4）高露洁版：　小孩：你是牙医嘛？　医生：不，我已经改行做妇产科医生了。我们的目标是。。。。。。　　老师带领众小孩怒吼：没有侧漏！！

　　（5）冷*灵版：　卫生棉好，身体就好，吃嘛嘛香，做嘛嘛爽。

　　（6）立白陈*斯版：

　　血渍污渍，一吸了之。

　　女：呀！卫生巾用完了

　　男：没事，今天衣服我来洗！

　　……

　　男（洗裤子中）：明天，我一定要把***卫生巾买回来！

　　（7）我们是害虫版：　干脆这样……..一群红色的小怪物唱我们是月经,我们是月经.然后突然跳出一群白色的大怪物唱我们是卫生巾,我们是卫生巾,一定要把月经~ ~挡住~~挡住~~挡~~~~住~~~~…….

　　（8）舒琪版：　某女连换几种卫生用品大摆POSE，最后换了该品牌卫生棉，从楼梯扶手滑下，（妩媚的），“一‘顺’到底才叫爽”…………

　　（9）葡萄糖酸钙口服液版：　孩子月经崩漏，当妈的最揪心了……幸好有了哈***3厂生产的护xx牌卫生棉，它X感好，哦，不，插入感好，吸收快，还防侧漏，从此，我这当妈的可就省心喽。

　　（10）芝麻糊版：　卖~~~卫生棉咯~~~”旧社会阴湿的街上，一个小贩挑着担子叫卖。

　　画外音：小时侯，一闻到***卫生绵的味道,我就再也坐不住了…

　　（11）钻石版：月经恒久远，xx永流传。

　　（12）那*版：　 PCX在泰国海滩，一顶绿帽子和沙滩装，手里那着***卫生巾在面前晃来晃去做轻松、节奏、摇摆状态，最里唱到：“我只喜欢你，是奉了爱唉的旨意。没有谁能代替，这种感觉，不言而喻。”最后做快乐深情的说“我只喜欢你，X XX卫生巾”

　　（13）如花版：　穿校服的如花拍着屁股得意的说：“自从用了×××卫生棉，我个子高了，mimi大了，学习成绩也提高了！”

　　（14）张卫健版：　 PCX请一群MM打网球,MM娇呼:赢了,你请客

　　PCX说:我请你们用***卫生棉

　　MM A:我要吸力强

　　MM B:我要不侧漏

　　MM C:我要有清香

　　PCX: 卫生棉~~~~,我要***

　　（15）网站版：　　一小女生上网聊天，手里拿着几包卫生棉：“粉红色，真的好想你；红色，爱你一生不变……明天的明天，你还会送我XX牌卫生棉吗

　　（16）周杰仑版：

　　快使用卫生巾哼哼哈兮快使用卫生巾哼哼哈兮

　　月经之人切记侧漏无敌是谁的流量大风生水起

　　快使用卫生巾哼哼哈兮快使用卫生巾哼哼哈兮

　　如果我有机会再来一次侧面一滴不漏一身香气

　　快使用卫生巾哼我用内裤防御哼漂亮的回旋踢

　　（17）李*版：　中国女足正准备出征世界杯~~一小孩在一商店门口逗留了很久~~许久只见小孩拿着***牌卫生棉~冲进欢送的人群~~交到女足一队员手中~ ~然后大喊一声：“到哪里都是主场！！！”女足队员高举卫生棉~~全场欢声雷动~~最后镜头：比赛开始前~~女足更衣室里~~一队员在用卫生棉~ ~
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百度空间增加插入视频的功能

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

百度空间在推出一年多的时候终于增加了网友强烈呼吁的插入视频的功能，这可能再进一步吸引一些曾经因为百度空间的功能的简单（如不能插入视频等）而放弃使用的用户。胡戈戈一直使用百度空间，很大一部分就是因为它的简洁和快速，本人预计百度空间在未来可能会超过百度贴吧和百度知道，成为百度一个叫得响的产品。百度空间在宣传方面一直显得相当低调，没有像其它门户网站那样去炒作自己的博客服务，在这里几乎找不到百度去拉一些名人来开博客的事情。
下面为官方来源：

操作很简单，只需三步：

1、找到您希望转贴到空间文章的视频url，目前空间可以转贴视频的网站如下：

56.com、土豆、优酷、6rooms、酷6、Mofile、UUME、新浪、搜狐、Youtube

2、登录空间后，点击“发表新文章”，在编辑器中点击图标“”，出现弹出框，将您希望添加的视频url复制到文本框中，点击“插入视频”即可。一篇文章中可以插入多个视频。

3、转贴的视频可以在编辑框内预览、播放，用鼠标可随意调整视频播放器的大小，还可以调整视频的位置，将其放到心仪的位置后保存文章就可以啦！

乱扯一番博客话题

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

接到荆棘鸟’s Blog的邀请，鄙人就象话题广告一样乱扯一下吧，其实俺写文章的目的，很大一部分就是冲着好玩这个东西上去的。虽然胡戈戈生活一直很拮据，一直渴望着天上能掉下个馅饼，一直希望能当个富翁爽一爽，能找到个漂亮贤惠的老婆直接结婚，但现实总是让人很失望的！本来我一直想保持对一些事情的低调，但还是忍不住有一些话要说。由于上面解释的一些原因，本人也偶尔写下话题弥补下家用，补充下胡戈戈每个月吃糖的费用，本人到现在为此，也只写过短短的几篇话题广告，基本上我写博客话题所坚持的原则是：

1.要求太多的，你们自己写吧！本人没有那么多功夫为了你一点小钱拼死拼活。
2.不让自由评论的，你们自己写吧！本人最崇尚的就是言论自由。
3.不感兴趣的话题，你叫别人去写吧！这个完全根据本人的洁癖了，属于个人隐私问题，就此打住。
4.价格太低的，看情况而写，有的时候为了公益而写也是可以的，比如说宣传河蟹社会啊，比如说宣传环保，比如说宣传民主自由哇，比如说宣传爱国爱人民啊，比如说赞扬胡戈戈的空间啊。

目前国内有三个博客话题商，俺就简要乱扯下啦。

博狗：到目前为止俺觉得最好的网站啦，可惜啊，现在好像不知道什么原因可能已经不做这行了。强烈呼吁大款们去给他们充点钱，好让blogger的日子好过点。
Feedsky：到目前为止俺写的最多赚的最多的网站，价格是农民工的价格，但我最喜欢写他们的话题啦，因为写他们的文章可以像我这篇文章这样乱扯，写的时间比较快，而且行文比较流畅。还有经常让我去体验一些新网站，让我学到了一些知识。要收一半的保护费，让胡戈戈超级不爽！
博拉：价格是中等的，话题很多，但要求很高，需要有作家的文笔才能写的好，象是我认识的一位博士就完全有这个才能去写啦!虽然胡戈戈曾经大力赞扬过它，但最近好像………俺还是希望他们能改进一些地方。

目前俺暂时就只写FS的，虽然是白菜价。如果有人要找我写也可以直接联系我，但需要遵循上面的4点原则。
另外再补充下其它方面的：
Feedsky的展示广告：经常没得展示，如果有的话，一天就是几分钱，而且我强烈怀疑他们展示次数统计的准确性。
博拉的博客框架联播、阿里妈妈、博邻：博拉的目前还在测试中，阿里妈妈的可以让你自己定价的，，博邻的需要邀请，大概三个月50元，这些百度空间搞不了的。
博客比赛：博邻的“写博客，每天赢1000元奖金”和Feedsky拼“博”到底博客挑战赛，目前就只有这两个，胡戈戈没有时间和精力所以不参加了。
由于本人内心控制了一些，还是有很多话没有说，保留了一些严厉批评的观点，算是营造和谐社会吧！

农村妹妹在上网聊天

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字–村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。

一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？

我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

多情公子：就你这样的还想嫁人啊？

我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!

相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？

我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

很多人喊晕。
我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕

了？

心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？

我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？

相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？

我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。

我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？

相思成疾：什幺大头朝下？

我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？

多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

我：没有号码，我忘了问商店的人了。

多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？

我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。

相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。

心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？

我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？

心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。

多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？

我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

心如月：你哥哥是谁呀？

我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。

多情公子：罗京是你哥哥？

我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧
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最让人火冒三丈的打错电话

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

NO.1 一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？” 　
　　揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
　　——“喂，谁呀？”
　　“大舅，是我。”
　　“哦，是你呀外甥。”
　　“大舅，您身体好吗？”
　　“挺好的。”
　　“我舅妈身体好吗？”
　　“都挺好的。”
　　“咦?大舅，你声音怎么变了？”
　　“因为你打错电话了，外甥。”
　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚
　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
　　“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
　　“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
　　“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
　　“你是那位？”
　　”我是叶子。”
　　“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
　　“啊？两个月没见她怎么出国了？”
　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。”
　　”是……是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

NO.3 这样做是不对的
　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
　　“啊，好，无所谓啦。”
　　“啊？先生您说什么。”
　　“呃……没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
　　“您感觉您家网速快吗？”
　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有**电影测试”
　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。
　　“您感觉怎么样？”
　　“片子老点。”我遗憾的说。
　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
　　“是吗，停顿时间长吗？”
　　大概三十分钟吧。”
　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
　　“啊？您自己暂停的？”
　　是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
　　“……（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
　　“让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如…..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
　　“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
　　哦……网通。你给我打电话有啥事？”
　　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字。

NO.4 以彼之道还至彼身
　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
　　“您好。我这里是网通话费中心。”
　　“你好。这里是**家。”
　　“我想通知……”
　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗嘟嘟接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”
　　话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
　　“啊？……返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话，请您选择“（一）” 我有点生气，选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。
　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）” 三！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨……”