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2007年度最佳幽默短篇

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

　　最佳音响奖
　　那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了……
　　
　　手机商特别奖
　　我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里……
　　
　　IT年度奖
　　修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出发现新硬件~
　　
　　中文文学奖
　　办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
　　三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
　　某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
　　又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
　　大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”
　　
　　生物和谐奖
　　重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的’天时、地利、人和’的意思
　　那边有个单位，挂的招牌很无敌
　　“人和瘦肉型猪配种场”
　　
　　最佳阅读奖
　　去华师大后门吃烧烤
　　烧烤摊前有一广告上书三行大字：
　　烤
　　牛肉串
　　鸡腿
　　鸡心
　　偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
　　
　　
　　最佳服务奖
　　一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
　　于是,司机大哥就和我们商量:’我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.’我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们:’快上,快上……’
　　
　　
　　最强爱心奖
　　我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：’我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。’
　　主持人问他：’你想点歌送给谁？’
　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：’我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!’
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五十条超经典的最有才的回帖

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

1、楼主：“无力回天”的上句是什么？
回复：脸先着地，无力回天。――-不幸的小仙女
2、楼主：如果用你十年的寿命换取一个愿望，你会选择什么？
回复：还我10年寿命
3、楼主：漂亮姐姐教你切长长薄薄的黄瓜片（附送黄瓜素汤）
回复1：黄瓜还是整根好用
回复2：原来女生还能这样用黄瓜
回复3：黄瓜二次利用~
回复4：期待LZ继续示范片切香蕉、茄瓜…
4、楼主发布世界最短的小说：
夜
男：“疼么？”
女：“嗯！”
男：“算了？”
女：“别！”
回复:
一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧。
5、楼主问：几个月没和老婆ML了，今天做了他说没感觉，怎么办啊？
回复：很明显，这2个月里，她爱上了黄瓜。
6、楼主问：想问问各位姐妹，对于BF和前女友一起买的留下的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西……不仍看着就闹心！
回复：他的前男友你不也在用吗？
7、楼主问：黑色保险套的真正用途是什么？
回复：黑色TT确实是跟黑女人ML时用的，不过是先关了灯做做完后开灯吓唬黑女人“呀，你掉颜色了！”
8、楼主：多少人收藏了女朋友的第一次的落红？进来签名。
回复：我没有收藏.我只记得一切都发生在那个原本我都觉得不起眼花坛里。。。俗话说：落红不是无情物化做春泥更护花。。。
9、楼主：生气的时候你们都怎么发泄的？
回复：*的一手好湿
10、楼主：老婆做了小姐，我该怎么办？
回复：和谐社会，要想生活过的去，头上就得有点绿。
11、楼主：我的老版空间进不去，到现在都没解决，而现在新版空间也是这样子，版面内容乱七八糟，怎么回事啊，都没人来解决的。
回复：可以进啊，你不要紧张，尽量放松。
12、楼主：谁知道仙人和仙人掌到底有什么关系啊?
回复：人黄瓜
仙人仙人掌
13、楼主：一个让我郁闷了二十多年的问题，现在随便进了一间看不到太阳的屋子，我是没办法指出东南西北的而其他有的朋友几乎是完全正常的，为什么存在这么大的差异，啥原因造成了这种现象？有没有解决的办法，期待专业人士指导。
回复：部分女人会缺乏方向感，我曾经有个女友进了房间后，我指着床说你躺下她扭扭捏捏得趴在了床上。
14、楼主发套图《创意电灯组合》
回复：嗯寓意深刻,现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动,却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情的灯
15、楼主问：怎么样让男朋友讨厌我，主动和我分手。智商高点儿的办法。
回复：床下面放个小箱子，里面放些散钱，几个鸡蛋。
16、楼主召集你经历的又糗又好笑的事情。
回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长　江大桥欢迎您!
17、我一天到晚老是放屁，睡觉时候也放，这是什么病？
回复：缺守门员！治疗方法，塞一个哨子，即能引起自己强烈的耻辱感，也能警示他人，一个星期为一疗程，三个疗程即可康复，病情严重者可能会延长一个疗程。
18、楼主：女朋友的工资远高于我，我们的未来？
回复：别怕，在夜生活上，强过她！！！
19、楼主：在入冬的时候应该准备什么来过冬？
回复：我也要准备好大好大一个洞(至少得足够大)，不过他们用来藏身，我用来磨檫。
20、楼主YY：挖耳屎居然挖到这个！刚刚突然觉得耳朵里面好痒，拿起我的高级黄金耳勺开始享受挖耳朵的快感，挖着挖着，不知不觉已经过了一个小时，耳屎也堆了一大桌子，正准备收拾收拾去吃饭，突然耳道一紧，掉了一个黄澄澄的透明物体出来，我仔细一看，这不是黄钻嘛！赶紧开了电脑打开我的QQ安了上去，我靠，在Q-zone里买东西居然不要钱，哈哈哈~~~羡慕吧！
回复：你女朋友每个月都飙红钻是吧！
21、楼主：巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系？？
回复：有基巴关系
22、楼主：为什么动物发情都在春天呢？
回复：春天 = 三人日二人　　
23、楼主：有些女人喜欢穿暴露的衣服的原因是什么？
回复：理论上来说是为了接受更多的日光照射
　　　　（注：隐晦）
24、我的狗喜欢上猫怎么办？
回复：从此抓耗子不再是多管闲事！
25、楼主发照片：新人,你们看我帅么?
回复：楼主好人,我终于有活下去的理由了
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关于绑匪的笑话

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

1）

「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「真的？你让我听听她的声音－－确认一下。」

「救我，老公……」

「OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

（2）
「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「真的？太好玩了，我刚偷到这部手机耶，大哥您在哪呀？不如我去跟您学绑架，比偷手机来得多钱哦。」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

（3）
「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「不会吧，今天又不是愚人节。」

「你可以听听她的声音－－确认一下。」

「救我，老公……」

「嗯，蛮像那麼回事，但你有没想过后果？」

「什麼后果？三天之内不付我200万元现金，你就等著收尸！」

「为什麼？因为你拨错号码，我就要去为个陌生人收尸？」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

（4）

「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「真的？你让我听听她的声音－－确认一下。」

「救我，老公……」

「哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得200万太少了吗？我可以给你200万，但你花光了怎麼办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听著……」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

（5）

「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「别、别，绑匪先生，请您千万手下留情，别伤害她。」

「你可以听听她的声音－－确认一下。」

「救我，老公……」

「大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出200万元现金啊，我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫－－都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的话我再给您加1000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的……」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

（6）

「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「是吗？」

「你可以听听她的声音－－确认一下。」

「救我，老公……」

「哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有干她？」

「没有，老子只要钱。」

「没有？我凭什麼相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？假如你已经干她了，她可就是你的人了哦，我没必要再付钱。」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

（7）

「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「真的？我凭什麼相信你绑架的一定是我女朋友Angela？」

「你可以听听她的声音－－确认一下。」

「救我，老公……」

「这不算，声音相似的人太多！」

「她嘴里堵了棉花，是有点失真。」

「你把棉花拿开。」耳机里穿出一声刺耳的尖叫。

「老公，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。」

（8）

「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「真的？先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街派出所！您等著，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

（9）

「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「不是吧？？你绑的是哪个Angela啊？写字楼的？礼品店的？夜总会的？还是粥谷的？」

电话里传来绑匪摔到在地的声音
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苹果影评，色戒影评

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

苹果影评,色戒影评
尽管胡戈戈目前无论在学习和生活都已经面临了严峻的态势,但我依然在我百忙的生活中,抽出一点时间来看电影,支持我们的国产电影(色戒可能不是,因为台湾还没回归)。这两部电影都是很出名的电影，苹果里面有漂亮的范冰冰，色戒里有漂亮的汤唯，而且还有著名的blogger大猫喜欢的ooxx，尽管有些老不死批评这两部电影，但我还是鼓起勇气看完了这两部电影的完整版（并非阉割版，我最讨厌阉割版，要杀要剐你们自己娱乐去）。

由于在我们国家的特殊国情，并不能提供未删节、未删减的电影给我们这些人看，广大人民群众看电影一般也不上电影院，象胡戈戈这种穷人连盗版碟都买不起，一般也就只能通过网上下载来看，但电脑看电影一般比看盗版碟来的要和谐要强大要CCTV，这就是中国特色社会主义看电影经验之谈！

前几天我看到一篇新浪博客上批评苹果的影评，评论有600多条，那时候我气死了，怎么会有这样喜欢唱主旋律的人涅，而且还有一大批根本没看过这部电影的人在到处乱骂，如果大家喜欢唱主旋律倒不如到胡戈戈的河蟹娱乐去唱，到阿企同学的佳人去唱，而且到过这两个博客的人都感觉很好很强大！电影是一门艺术，需要你用艺术的眼光去看，我看完这两部电影之后，丝毫都感觉不出什么色情，什么不和谐？难道这不是我们现在的现实社会吗？难道真实地反映现实也会有错吗？

中华民族一直以来在世界上都是数一数二的强国，而也只是到晚清开始走向衰败，一直到现在也没见巨龙有一点再次沉醒的迹象。中国的文化也无数次的遭受历史的摧残，到了我们这一代几乎断代了。苹果深刻反映了现实生活中的中华传统文化已经茫然无存的事实，这是一个令人可悲的事实，但你也不要不敢承认，在这个社会里与在这个电影里，人们有的也就只是对于金钱的追求和性爱的诱惑，感觉苹果让我对于现实有了更深的了解，我想苹果应该也受到广电总部很大的压力吧，在这里强烈支持一下苹果！苹果有一点特别像当年的活着的味道，但没有活着那么悲凉。

色戒明显就是一部抗日爱国体裁的电影，李安导演不亏是一位厉害的导演，在个人感情与国家集体的矛盾之下，在任何人面前都会是一个两难的选择，王佳芝一开始是一个爱国的热血青年，象很多青年一样在当年抗日战争时期为了拯救国家做出了很多个人的牺牲，我认为象王佳芝到最后所做出的一点点反叛也是情有可原的，至少她也一样为了这个国家付出了自己的青春，自己的爱情，自己的生命，并不是每个人都能象小时候教材课本上的那些所谓英雄人物那样舍身取义，而且现实生活更是很难见甚至找不到，可恶的一些人总是喜欢唱主旋律，喜欢为某些利益集团说好话（当然也为自己争取一点利益）。现在的我们缺少的是尊重真实历史，尊重现实社会，总是有一些人为了自己的利益说一些迎合的话。

最后强烈建议大家观看苹果和色戒，未成年请在父母的指导下观看或看阉割版
另外这篇文章也是被著名的blogger Denis点名而自己随便乱写的，如果不写的话，他的第一偶像宝贝女儿会不高兴的，这篇文章深刻反映博客之外的胡戈戈的生活，也就是喜欢看电影，仅此一项爱好。其实我博客之外的生活也就是学习、上网还有看电影等等这很少的东西，还有整天发一些无聊的呆。

吓倒老师的小学生作文

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

我的家中有九位成员,大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈,一个健康开朗的爸爸,一个诚恳老实的爸爸,和一个念高中的哥哥,一个被退学的二哥,还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐,一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶,但是奶奶在跑路,爷爷在坐牢,都不在。　　　　

　　我想奶奶比较长寿,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。爷爷,你说是吗？　　　　

　　妈妈平常喜欢讲电话,因为她在家上班可以经营色情电话专线。　　　　

　　爸爸甲喜欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好,不如来公司上班。”

　　爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。　　　　

　　大哥常常玩电脑,替收保护费的班级名单建档管理,在南区他是第一个,我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。　　　　

　　我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬警察伯伯。　　　　

　　我的家庭气氛很和谐,打扫得也干净,找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我,他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用完一定要好好爱惜保养,否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。　　　　

　　“孩子,南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励,永远温暖我的心。
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100条冷笑话

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通
知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子……….
从高楼跳下…
结果变成了…….
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后，
它就变成高速公鹿了
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后……
以为下雪,就冷死了…
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的
第二只是圆球的
第三只居然是三角形的
问，它答：我用手捏的
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，

不太好笑的冷笑话

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了……..”

有一天绿豆自杀从5楼跳下来,
流了很多血，变成了红豆；
一直流脓，又变成了黄豆；
伤口结了疤，最后成了黑豆。
　　
我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
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360百科的一个搞笑回帖

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

1 昨天在公交车上拣到一块硬盘，我想买点其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢

2 我晕
　　昨天在公交车上拣到一只鼠标，我想买点其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢
　　

3 昨天在公交车上拣到一只usb线，我想买点其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢

4 昨天在公交车上拣到一只回车键，我想买点其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢

5 我丢的。还来~~~~~~~~~~~~~~~~~

6 我的显示器丢了。
你们谁拣到了。还我。

7 逛逛昨天在公交车上拣到一个内存条，我想买点其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢

8 我昨天在公交车上拣到一个机箱,可以拿回家再加上电视机是不是就等于电脑

9 昨天在公交车上拣到一个箱子我想买点其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢

10 昨天在公交车上拣到一个显卡，我想买点其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢

11 我捡到一个美女，我真幸福……

13 我昨天在公交车上丢了一块硬盘、一只鼠标、usb线、一只回车键、一个内存条、一个机箱、一个显卡、一个机箱螺丝和一个美女，请你们

还我，谢谢！

14 美女留下.别的不要.

16 我昨天在公交车上拣到如花`请问是谁家的`

18 昨天在公交车上拣到一套子，我想买点其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢

19 回LZ：等这个帖子沉的时候看这个帖子中提到的配件配好你就可以配好一台电脑了。不要把美女配上

21 回复:昨天在公交车上拣到一块硬盘……
昨天在公交车上拣到一CPU，我想买点其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢

22 昨天我捡了颗原子弹,我想干掉一些坏人,请问怎么用呀

23 昨天在公交车上拣到一台笔记本，我想买点其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢

24 昨天在公交车上拣到一只小强，请问是谁家电脑里的？谢谢

25 昨天在公交车上拣到CPU的芯片，我想买点其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢

26 昨天在公交车上拣到CPU的合我想买点其他的硬件合组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢

27 昨天我拣了一辆公交车，车上还有一块硬盘、一只鼠标、usb线、一只回车键、一个内存条、一个机箱、一个显卡、一个机箱螺丝和一个美

女，请问是谁丢的?谢谢！

28 回复:昨天在公交车上拣到一块硬盘……

29 我在地上拣到一粒石子，我想整点其他东西弄成一幢大楼，请问还需要些什么？谢谢
　　

30 我知道怎么配置:
　　1,把拣到的硬盘平放桌子上.
　　2,侧着脸把脑袋放上去.
　　3,恭喜!你已经完成"垫脑"配置

35 还缺少用赛普特恩星球上的火种！
让它碰一下就行了！

37 昨天在公交车上拣一跟火柴,不小心把楼上的楼都烧死了,请问怎么复活他们

41 晕，我捡到99999999个笔记本，你说我还缺什么？？

42 昨天电脑在车上拣到个我““我想卖点零件组装个人““请问还需要卖什么~?~?~~

52 我昨天在公交车上捡到一辆坦克.请问可以换你那硬盘不..

53 昨天在公交车上拣到一角钱，我想买点其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢

55 昨天在公交车上拣到一个AMD的商标，我想买点其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢

57 昨天在共车上捡到了一个LANCELOTO的驾驶钥匙“““请问谁看见了那LANCELOTO?我要拿它来侵略日本!叫他们把鲁鲁修的第二季画好!!!!!

有谁看到?谢谢“`

60 昨天在公交车上拣到一个网络，我想买点其他的硬件组装一台电脑，请问还需要些什么？谢谢

67 …还需要一只新鲜的老鼠

69 ~还有建议去当清洁工~~据说在地铁一个月检到的东西比你工资还高~

71 捡到了一根女士长发，怎样才能组装成一个美女啊？

73 我是警察叔叔，拣到东西通通交给我！！我帮你们用。。哈哈

74 昨天在公车上捡了一个比尔盖茨~请问还需要什么可以开一个"微软"

76 我拣拉一堆木马是谁家的我如数还回去

85 我昨天丢了一辆公交车．一块硬盘、一只鼠标、usb线、一只回车键、一个内存条、一个机箱、一个显卡、一个机箱螺丝和一个美女，还有

一张贴．你们用过了，我也用厌了，我不要这些了，你要要就拿去，不过我可要给你打个８折，我要RMB，合计88888元，请你们给我汇款，
工商：343543521324354
农业：213434343435432
再次说谢谢！

93 你们的IP已记录,请不要再到处乱跑了,没想到一个帖子能把我们医院跑出去的人都吸引来,想不到啊!
请你们在公安机关和医院相关人员到来的时候配合我们的工作,尽快回到医院进行治疗!
注意:我们的工作人员带有麻醉枪及相关武器,请不要做无谓的抵抗,谢谢!

95 昨天在公交车上拣到一只蚂蚁，我想买点其他的硬件组装一头大像，请问还需要些什么？谢谢

97 昨天在公交车上拣到一块 LZ ，我想买点其他的硬件组装一台 BC ，请问还需要些什么？谢谢

98 昨天在公交车上拣到一个zippo，我想买点其他的硬件组装一堆烟灰，请问还需要些什么？谢谢

*和电脑有关的都被人捡到了就不说了

101 昨天在公交车上拣到本拉登，我想卖给美国阿布先生请问还需要多少钱才能买台电脑？谢谢！！！！！

120 寻人启事
昨天我处不小心走失智障儿童数名，特征：喜欢做白日梦，总幻想自己捡到电脑配件，准备组装电脑。请知情者速与我联系，联系电话：120

132 今天..我在车上看到一堆的无聊人在拣垃圾…请问我还需要丢些什么让他们拣吗?

135 另外昨天公交車上看到個精子在游～～～

137 -_-昨天在公交车上捡了个只剩0和1键的手机,请问用这个编个Windows 2008要多久?

141 我昨天捡到的那根尾巴.今天终于开口对我说话了.它说：主人.如果你想将我组装一个腾讯公司.需要首先让我随偷偷潜入腾讯公司里面

142 昨天在公交车上拣到你姥姥，我想买点其他的姥爷组装一个家庭，请问还需要些什么？谢谢去…..

143 昨天拣到一只企鹅,她说她叫QQ,她说她是TX,我kao~~我XT,你还腾讯~我X她~

157 昨天早上我儿子打电话给我说：他在公共汽车上拣了东西，谁能告诉我是什么啊？

159 昨天我的路上见到一个女人，请问怎样才能让他变成一个男人？谢谢，

161 除了蟑螂以外，你们捡到的东西都是我的，除了美女以外，你们可以先用着，美女我还有用！还我！

163 昨天在公交车上遇上一群傻子，他们捡都好多东西，后来我在下车之前请司机把车开到精神病员！我还说了谢谢！

177 哈哈..都要算死我咯.!!哈哈

搞笑到没意见,.!!

昨天我在车上看到一剁屎.请问是拉的.请你塞回你屁古洞里.

178 昨天、前天、后天、我在公车上捡到个地球。我想造人该买点啥子。

199 五月二号,我的两台电脑被一个叫向定彪(湖北恩施土家)的偷走了,是乘公交车逃走的……110追捕不到他…..请问有谁

大白天看黑笑话

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

== 中国老鼠 ==

从前有三只老鼠,一只是中国的,一只是美国的,一只是英国的,他们比哪个国家的酒厉害,美
国的老鼠喝了XO走了七步醉了,英国的说也不过如此嘛,英国的老鼠喝了白兰帝走了三步就
晕倒了,最后中国的老鼠喝下了两口"二锅头"就回到洞里拿起刀来问:"猫在哪里?"

== 真正的原因 ==

老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."
学生说:"难怪我考试总也不及格."

== 逃学的终极原因 ==

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，啊…我只是顺便提一下..”
老师（喷血中….）

== 刚好…… ==

大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。
一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……
你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站
了起来

== 看看什么叫菜鸟 ==

菜鸟：请你做我的师父吧！
大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~
菜鸟：我有个问题百思不得其解。
大虾：请讲。
菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！
大虾：对天发誓，绝对不会。
菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？
大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）
菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么
她就笑我老土？
大虾：你应该立即去申请一个……
菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！
大虾：我晕……
菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。
大虾：对啊，没有错。
菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。
大虾：热启动，就是按alt+ctrl+del啊。
菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。
大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。
菜鸟：同时按……这可有点难……
大虾：你试试，慢慢就会习惯的。
菜鸟：我试了好几次，还是不行。
大虾：不会吧？很简单的啊。
菜鸟：没错，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”
健三次？
大虾：……汗

== 交警的愿望 ==

一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十
分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红
灯’这句话写500遍。”

== 冤枉钱 ==

吝啬鬼的儿子对爸爸说：”爸爸，您给我点钱行吗？明天我们老师要带我们去动物园看蟒
蛇．”
”干吗去花那个冤枉钱！你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了”

== 小学五年级学生的作文–强！ ==

题目 – - – “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“…………今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林
公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也
挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。
突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！
她竟然是我小学五年级的语文老师！…………”

== 激情表白 ==

阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？？？？」
阿明：「很激动。」
朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」
阿明：「然后她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……
写上：「我注意你已经很久了………。」

== 算你狠 ==

某电台点歌接到一个男人的电话说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京
过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 他说：我点一首陈小春的
《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。

== 恶心的报告 ==

某天，校长在学校广播里作报告：“
我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴…”
后来，被某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴
…”

== 去男生寝室的N种死法 ==

刚到楼底，就有男生吹口哨——臭美死！
进楼没人管？——纳闷死！
迎面撞见一个长满胸毛的光膀子男生——吓死！
低头看见一口痰——恶心死！
路过水房，瞥见光屁股男生打肥皂——兴奋死！
好容易摸到寝室前，房门大开却没人——郁闷死！
进还不进？——踌躇死！
来来往往人很多，像看动物一样看来看去——尴尬死！
这时，男生叼著香烟、穿著拖鞋、攥著赢钱从隔壁回来，帅哥形象荡然无存——后悔死！

男生惊问∶为何不提前打招呼？哼！
没良心的男生，明知故问——恨死！
男生赶忙让进屋，女生故意推托，其实——高兴死！
一进门，看见一盆发酵的袜子——熏死！
男生赶忙让女生坐床边，男生居然不叠被子——骂死！
男生笨手笨脚地收拾，女生看了——可爱死！
回头突然发现男生的床头贴的都是徐静蕾——嫉妒死！
隔壁男生都来看热闹——羞死！
男生一夫当关，往外轰人——勇敢死！
男生关上门，他想干嘛？——紧张死！
男生转身从柜子底翻出咖啡来——感动死！
男生拿起水瓶，对不起！没水——晕死！
男生没话说，一个劲地挠头——笨死！
借故起身假意说要走，男生却说∶“我送你！”——绝望死！
走到楼下，一群男生起哄吹口哨，男生勇敢地拉起女生手——心里美死！

== 颠倒 ==

老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究
竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.
小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情
呢.
老师很奇怪地问道:怎么回事?
小张三说道:那是我爸做的!
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?

小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.

== 伤心故事 ==

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累
。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
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猫扑一百条搞笑回复

admin — Tue, 30 Nov 1999 06:00:00 +0000

转自猫扑大杂烩（http://dzh.mop.com）

1、楼主：都说正月剪头发死舅舅,,,,
MOP里有多少不怕舅舅挂的,,进来留个名!

回复：
没必要剪
二月春风似剪刀~

2、楼主求助：GF叫高兰，哪位高手用“我爱高兰”做个藏头诗，谢谢~~~

回复：
我是个垃圾
爱去红灯区
搞了十几回
烂了小JJ
（藏头诗）

3、楼主问：跟我的女朋友随着时间的推移，感情逐渐加深，在夏天的一个夜晚，我们终于忍受不住开始了更加深入的肌肤接触，可是还没等我进去，她就一直喊痛，看着她痛苦的样子，我实在是不忍心进行下去，在以后的时间里，我们又尝试了几次，她还是不行，这是怎么回事？我怎么的不明白，难道上天在冥冥之中告诉我什么吗？

回复：食指戳开幸福路,口水滋润快乐花

4、楼主发布世界最短的小说：
　　夜
男：“疼么？”
女：“嗯！”
男：“算了？”
女：“别！”

回复:
一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧。

5、楼主问：几个月没和老婆ML了，今天做了他说没感觉，怎么办啊？

回复：
很明显
这2个月里
她爱上了黄瓜

6、楼主问：我朋友包皮过长有害羞怎么办

回复：我认为楼主的根本原因不是包皮长而是小JJ太短

7、楼主诉述：有个同学在洗西红杮，我瞥了一眼逗mm说：“看，西红柿都比你的XX大。”mm当时就急了，非要拿一个西红柿过来比比看。
mm走到那哥们身边，媚眼如丝，“同学，请问你一个问题。”男生很诧异，很木然的点点头。mm说，“如果一个陌生人向你要西红柿吃，你会答应吗？”那男生怔了好一会儿，就忙把一个西红柿递过去，“哦，你吃吧，你吃吧。”mm就兴高采烈地回到宿舍，拉上窗帘比了一下，发现竟然是西红柿大一点点。我开心地不得了，mm委屈地说：“都怪那个色狼，为了讨好我竟然挑了一个最大的西红柿

回复：楼主~如果下次进来一mm洗黄瓜。。。你不惨了？

8、楼主：我和老婆最近吵架，一吵就闹了2个多月的冷战，中间一说几句话就不开心，也没见过面。但是我知道她肯定没和其他男人联系过~
今天我们约在外面见面~~然后不知道怎么回事，聊着聊着我们就回到以前谈恋爱时候的感觉了。老天也帮忙，突然下雨，我们就一起撑伞，亲近了许多，后来我送他回家~~
到了他家我就不放过机会~~把她搞上床~~
可是ML了没一会，他突然不肯做了，说没什么感觉~~不想做了~~我那是那个郁闷啊！！！
各位达人帮忙出出主意啊~

回复：楼主大大离开的这段时间
楼主大大的老婆不甘寂寞
结识了许多能力超强的风流才子,譬如:
赵黄瓜,刘菠萝,孙西瓜,
欧阳茄子,夏侯梨,
司马椰子,令狐香蕉
当然会对你肖牙签冷漠啦

9、楼主问：想问问各位姐妹，对于BF和前女友一起买的留下的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？
扔了实在是。。。。。。。。。。。。。挺贵的东西。。。。。。。。。。。。
不仍看着就闹心！

回复：他的前男友你不也在用吗？

10、楼主问：黑色保险套的真正用途是什么？

回复：黑色TT确实是跟黑女人ML时用的，不过是先关了灯做
做完后开灯吓唬黑女人“呀，你掉颜色了！”

11、楼主：多少人收藏了女朋友的第一次的落红？进来签名

回复：
我没有收藏
我只记得一切都发生在那个原本我都觉得不起眼花坛里。。。
俗话说：落红不是无情物化做春泥更护花。。。

12、楼主泛酸：从高二模糊懂得一点爱情，一直到现在工作，也经历了不少乱七八糟的爱了吧.遇到一个一个女孩，当时总以为可以天长地久，可最后总是分手.究竟是什么，可以维持一段不变的感情？身边路过这许多人，谁最终是谁的谁呢？

回复：大牌聊天总是那么晦涩,来点清爽的:它是她的他!

13、楼主求助：求嵌"陈娇（男）林燕(女)"四字的婚联.不胜感激!!!

回复：
上联：陈年娇妻已出墙
下联：林中尽是分飞燕
横批：今世无缘

14、楼主：为什么我每次尿尿都想用烟头烫龟头？各位老猫有过这样的冲动吗。。。
欢迎实践过的老猫来交流下。
也欢迎心理医生。。。

回复：楼主因被一肥丑女纠缠甚久，精神体力同时几近崩溃，唯有在公共男厕所中时稍得片刻安宁。
此时一手扶在墙上，狠狠啜了两口香烟，另一手解下裤子，对准便池准备尿，想到几月来的经历，突然一阵酸楚，顿时涕泪横流，小弟弟在下面流着尿泪，垂头丧气道：“大哥，不能这样下去了！请下手吧……”
事毕楼主信步出厕，菜花立刻挖着鼻屎迎上前来，楼主见状连忙火速褪下裤子，露出JJ头，只见上面烫了六点烟疤，楼主道：“贫僧已四大皆空，湿太请回吧。”

15、楼主：生气的时候你们都怎么发泄的？

回复：淫的一手好湿

16、楼主：老婆做了小姐，我该怎么办

回复：和谐社会,要想生活过的去,头上就得有点绿

17、楼主：请问虎皮尖椒里的原料虎皮在哪能买到？

回复：为了吃宫保鸡丁，不得不把左宫保抓过来割掉小鸡鸡，唉！口腹之欲真是罪过。
还有，为了吃东坡肉，不得不象6楼一样开时空隧道，虽然不是很麻烦的事情，但是为此损失了一代词人，还是让我觉得有点可惜。

18、楼主：我某个朋友太不可理喻了，她告诉我说第一次用的时候以为不是粘在裤子上。。。。。所以自然她贴了个反的。
当时我很同情的问了句：撕下来时疼么？

回复：从生理角度上来讲,
我个人认为撕下来时应该有若干根MM粘在WSJ上,
如果没有粘上MM,证明你的这个MM朋友是白虎.

19、楼主：十二宫黄金圣斗士VS快乐男声十三强

回复：还能这样，那杨二车不就成了雅典娜了

20、楼主：我的老版空间进不去,到现在都没解决,而现在新版空间也是这样子,版面内容乱七八糟,怎么回事啊,都没人来解决的

回复：可以进啊你不要紧张尽量放松

21、楼主：谁知道仙人和仙人掌到底有什么关系啊?

回复：
人黄瓜
仙人仙人掌

22、楼主：一女同事多次暗示我，曾因我没反应不理我。我是一个传统观念很强的人，不想出墙，不愿背叛我妻子，又不想让女同事太伤心。
各位达人出出主意，我该怎么办？

回复：约出来.开个双人房..然后你们一起手淫

23、楼主：一个让我郁闷了二十多年的问题，现在随便进了一间看不到太阳的屋子，我是没办法指出东南西北的
而其他有的朋友几乎是完全正常的，为什么存在这么大的差异，
啥原因造成了这种现象？有没有解决的办法
期待专业人士指导

回复：部分女人会缺乏方向感
我曾经有个女友
进了房间后我指着床说你躺下
她扭扭捏捏得趴在了床上

24、楼主发套图《创意电灯组合》

回复：嗯寓意深刻
现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动
却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情的灯

25、楼主问：怎么样让男朋友讨厌我，主动和我分手。智商高点儿的办法。

回复：床下面放个小箱子
里面放些散钱几个鸡蛋

26、楼主问：为什么有MM不穿内裤？我们班有个长的还不错的MM，坐我前面，她很喜欢穿裙子，上课是经常把裙子搂起来，我经常可以看到她的PP，和迷人的大腿
但我在陶醉的许就之后才意识到她没穿内裤

回复：
鼻血与口水齐流
只因为内裤和皮肤一色

27、楼主召集你经历的又糗又好笑的事情

回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

28、我一天到晚老是放屁，睡觉时候也放，这是什么病？

回复：缺守门员！治疗方法，塞一个哨子，即能引起自己强烈的耻辱感，也能警示他人，一个星期为一疗程，三个疗程即可康复，病情严重者可能会延长一个疗程。

29、楼主：女朋友的工资远高于我，我们的未来？

回复：别怕，在夜生活上，强过她！！！

30、楼主：上厕所忘记带手纸了，怎么办？

回复：蹲个10来天等便便变干变硬了只有直接扣下来
然后洗洗手就没事了，省了一条NK

31、楼主：在入冬的时候应该准备什么来过冬？

回复：我也要准备好大好大一个洞
(至少得足够大)
不过他们用来藏身
我用来磨檫

32、楼主YY：挖耳屎居然挖到这个！刚刚突然觉得耳朵里面好痒，拿起我的高级黄金耳勺开始享受挖耳朵的快感，挖着挖着，不知不觉已经过了一个小时，耳屎也堆了一大桌子，正准备收拾收拾去吃饭，突然耳道一紧，掉了一个黄澄澄的透明物体出来，我仔细一看，这不是黄钻嘛！赶紧开了电脑打开我的QQ安了上去，我靠，在Q-zone里买东西居然不要钱，哈哈哈~~~羡慕吧！

回复：你女朋友每个月都飙红钻是吧！

33、楼主：巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系？？

回复：有基巴关系

34、楼主：乌龟的生殖器官都包在身体内，它们的长相又一模一样，你怎么分辨龟公与龟母？
PS：将乌龟宰了之类的方法请不要好意思说出口……

回复：把两个乌龟关在一间屋内1小时，龟壳朝下的是母的。

35、楼主：为什么动物发情都在春天呢？

回复：春天 = 三人日二人

36、楼主：我公司的2个女同事其中一个穿粉色皮衣,她们两作班车时挨着,结果穿粉色皮衣的衣服被染色了,怎么办啊?是皮衣!

回复：理论上来说粉红色慢慢变黑的过程是不可逆的

37、楼主：有些女人喜欢穿暴露的衣服的原因是什么？

回复：理论上来说是为了接受更多的日光照射
（注：隐晦）

38、楼主：我儿子初三，正在中考。
夏天公司要求我们员工穿丝袜。
回到家，儿子喜欢坐我身边摸我穿丝袜的腿，难道他有性意识了吗？
我推了好多次都不管用。怎么办啊？他才14岁啊，我是不是太溺爱他了。

回复：把你带有浓郁脚汗味的臭脚塞到你儿子嘴里.如果还不行,只有让你儿子塞你了.

39、我的狗喜欢上猫怎么办？

回复：从此抓耗子不再是多管闲事！

40、楼主发照片：新人,你们看我帅么?

回复：楼主好人,我终于有活下去的理由了

41、楼主：我的择偶要求只能当二奶才能实现吗？

回复：子日：没钱你不干，有钱不干你，滚蛋~

42、楼主：知不知道人类为什么不能生活在水里？我想的话..
1:打屁会被看到(有泡泡)
2:大便会浮啊浮啊….说不定走在路上有个东东飘过去….
3:在陆地…流鼻血不会危害到他人…但..水里的话.说不定引来鲨鱼勒…
4:相机和灯泡都要设计成防水的..成本太高…

回复：在正常生活中，ML时只需要克服的是身体向前做活塞运动的阻力，而在水中，因为水的密度大，身体做活塞运动时，需要克服的不光是水的阻力，而且还要克服水流带来的不平衡冲力。
重要的是，当时的情趣没有了，大家都不希望在水里ML时，听不见女人的叫床声，取而待之的是从女人嘴里出来一串串气泡，或者女人和海豚一样翁嗡声。
而且精精在水中不仅存活时间长，而且可以自由游动，让它到处乱游可不是什么好事

43、楼主：老人遛狗时倒地猝死小狗护主不许民警靠近

回复：人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！

44、楼主：所谓的“红杏教”暗流涌动。基本教义就是，拿古诗或词来和“一枝红杏出墙来”搭配。最初只是某i自习时的无心之失，“两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来”，然后最近几天被疯狂的推广。摘录几个比较强的：
　　至今思项羽，红杏出墙来;桃花潭水深千尺，一枝红杏出墙来;大江东去浪淘尽，一枝红杏，出墙来。

回复：问世间情为何物，直教人红杏出墙

45、楼主：周杰伦评什么和肖邦比，本来对周结论没什么意见的，他写歌就写吧，为什么偏偏给专辑取个《十一月的肖邦》这个名字。于是开始BS他。
肖邦是谁？波兰最伟大的作曲家、钢琴家，名满