NO:1孟姜女

　　中国历史上最具影响的"女恐怖分子"；世界十大女高音歌唱家之一，为了给自己的husband报仇，不惜用哭声摧毁了中国历史上著名国防工程、世界十大奇迹之一 –万里长城。

NO:2项羽

　　中国历史上最具悲情色彩人物之一，"破釜沉舟"一词的词创者，"鸿门宴"的主办方，因组织策划并亲自焚烧国家重点文物保护单位-阿房宫而入选中国古代历史十大破坏之王。

NO:3赢政

　　中国历史上某著名公司首席执行官；兼当时新闻出版总署署长、公安局长、国务院总理等职，先后兼并了"韩""赵""魏""楚"燕""齐"等六家上市公司，对当时社会上一系列合法报刊、杂志采取"焚烧坑儒"的高压政策，给中国的音像文化事业带来巨大破坏。

NO:4鲁班

　　高级知识分子、设计师、鲁氏家具股份有限公司总裁、锯的发明人。因发明锯而获得国家发明贡献奖，后大肆砍伐森林、生产家具，其所生产家具已垄断国内市场，但因过度砍伐造成植被大量破坏、黄土高原水土流失严重，加深了黄河水的污浊度。

NO:5华佗

　　某医院主治医师、三国医学会会员。因对影视歌三栖明星–关羽成功进行刮骨手术而声名大噪，后因得罪黑帮老大–曹操而遭杀害，著有医学著作《青囊经》、《伤寒杂病论》等，未出版 ，死前便将其等焚毁，虽其焚烧自己的东西本无可厚非，但却是中国医学史上的一次重大损失。

NO:6乾隆

　　集当时国家主席、国务院总理、最高军事委员会主席、公安局长、新闻出版总署署长等职于一身。为了加快GDP的增长，强迫人民开垦荒地、围湖造田，扩大耕作面积；另一方面大兴文字狱，焚烧经典书籍，给中国的生态环境和文化教育事业造成巨大破坏。

NO:7愚公

　　退休铁路工人，因大山阻碍他无法开着私家车去城里Go shopping，又因大山的阻隔使自己的彩屏手机连信号都没有，一气之下决心移掉太行、王屋二山，此提议得到全家人的支持与拥护。他们一家以愚公移山、挖山不止的精神在著名风景区上大肆进行人为破坏，虽挖山精神感动了上帝，命天神将其移走，但太行、王屋二山的原始面貌已被他们破坏殆尽

NO:8宋江

　　北宋最具影响的反政府武装头目、黑帮老大。以水泊梁山为据点，公然与政府对抗，曾领导并组织策划多起恐怖事件，并纵容手下一干人等乱砍滥伐、大肆捕捞水产品，造成森林、渔业资源锐减。还鼓励武松、李逵等捕杀国家一级保护动物–东北虎，造成老虎数量锐减，破坏了生物琏。

NO:9李世民

　　当时最高国家领导人，全国首富，唐朝书法协会会员，酷爱收藏名人书法作品。尤其是自己偶像王羲之的书法，以高价购得《兰亭集序》，为了一己之私竟以"天下第一行书"作为自己的陪葬品，造成真品《兰亭集序》至今下落不明，不能不说是中国书史上的一大悲剧。

NO:10诸葛亮

　　蜀国房地产开发有限公司市场开发部经理、公司首席顾问、资深经济学家、三国十大风云人物、三国最佳辩手，代表作有《舌战群儒》、著名作家，代表作品有《出师表》，《我的商战３６计》。入选中国古代十大破坏之王的理由：为阻止曹操的曹氏集团公司对蜀国房地产开发有限公司的兼并，组织策划并参与了"火烧赤壁"行动，致使曹操私有财产损失惨重，同时大量船只被焚烧一方面使长江水上交通运输紧张，另一方面大量船只的焚毁污染了长江水质，也排放大量有害气体，由此可能形成酸雨，对人民生命财产构成巨大威胁。
更多精彩敬请订阅http://feed.hugege.com

我有个外甥女,小的时候前额的头发吧特长,总习惯用手去拔弄一下子,
我老公见了,顺口说了声:飘洒就是这么自柔!晕死,本来想说飘柔就是这么自信的.

我学校一个25,6的男老师,因为曾经我犯过一次错被他逮到了,所以对我印象较深.
在学校的一次活动中,我报名参加,他死活不批.我心里琢磨着这老师对我肯定有意见.可是没想到心口不一,脱口就来一句:"老师你是不是对我有想法."说完我自己都傻了.当时周遍还一堆的老师和同学.之后此事就传开了,从那以后每次在学校碰到，只要我身边有同学,他们都会取笑我说:"对你有想法的老师走过来了."!

高中的时候，有一次开班会。班主任老师非常严肃教育大家不要谈恋爱，
说早恋不好，影响学习，耽误时间，而且一般都是失败告终，没有结果。
然后我在下面偷偷说了一句，“失败是成功之母。” 全班所有人立刻都笑翻了。

一个朋友，家在北京八大处，都是打车回家，因为偏，所以一般司机都不爱拉，
以至于他每次打车都得问一句“师父八大处去吗？”司机说“去去”。
有一次也是回家，脑子在想别的事，也是打车，拦下一辆车，
拉开车门问“师父，八大去处吗？”司机说“处处”。

今天同事打开QQ，看见QQ信息，就给我们念：“未来一周全国部分城市大温降温天气……”
办公室的同事马上都笑喷了@_@

高中时，非   典时期，校长为了共建美好的校园环境，开了一次动员大会。
大家都很严肃的听着大校长的每一句话，
校长说到校内的白色垃圾时，
校长说：白色垃圾包括很多,,,,主要是一些同学擦鼻涕用的卫生巾
…糗大了这次.. 我们在下面都不感觉，好像校长说的不对
突然有个同学刚睡醒说，哪个女生用卫生巾乱扔，我们才反应过来，大家都抱着笑
从此我们校长 花名，，卫生巾擦鼻子//

我同长得胖的一未婚女同事去好久没有光顾的川菜馆吃晚饭，老板娘非常热情的招呼我们坐下。老板娘问女同事：“好久没见了，你结婚了？”我赶紧暗示老板娘，说别人还没有男朋友呢！可老板娘还是来了一句“我还以为怀小孩了呢？”我汗~

我女同事面不改色指着我说：“是呀，我和他最近都在长胖！”

有一次，同学中午出校去玩，决定让同学帮忙带一对奥尔良烤翅，
于是告诉她，她说：“等我回来该凉了”！我一着急，回她说:"浪的也吃"

高中时，英语老师要我们朗诵课文。因为许多同学都是含糊的小小的声音。
老师生气了，提醒下一个朗诵的同学：记住，不要跟前面一样，要口齿清齿! (口齿清楚）
全班无语。。。。。

我们周末的时候常常一起打麻将，都是同事。
有一天，可能是从上午打到晚上吧，脑子里都是麻将了。
有一个人就对一个姓洪的同事说：“红中阿………………”我们全晕了！
自此，那个人多了个外号，叫红中。
更多精彩敬请订阅http://feed.hugege.com

　　★上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀

　　★上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！

　　★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！

　　★上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！

　　★上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。

　　★上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。

　　★上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。

　　★上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。

　　★上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。

　　★上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。

　　★上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。

　　★上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：情义无价

       ★上联：羊在山坡晒不黑；下联：猪在猪圈捂不白! 横批：我就是我
更多精彩敬请订阅http://feed.hugege.com

郭德纲语录:流氓会武术。谁也挡不住。

郭德纲语录:谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

郭德纲语录:好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

郭德纲语录:听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。

郭德纲语录:正说着呢，布什身上BP机响，英显的。

郭德纲语录:他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。

郭德纲语录:你无耻的样子，很有我年轻时候的神韵。

郭德纲语录:您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

郭德纲语录:这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

郭德纲语录:上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

郭德纲语录:“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?”

郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

郭德纲语录:散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。

郭德纲语录:（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。

郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。

郭德纲语录:呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

郭德纲语录:来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！

郭德纲语录:想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……

郭德纲语录:今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……

郭德纲语录:我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

郭德纲语录:有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，警察到的时候，还跟北三环堵着呢。

郭德纲语录:没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。

郭德纲语录:我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

郭德纲语录:我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都我打听学校内幕……

郭德纲语录:我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

郭德纲语录:给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。

郭德纲语录:老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

郭德纲语录:田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。

郭德纲语录:跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！

郭德纲语录:你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

郭德纲语录:守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。

郭德纲语录:我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

郭德纲语录:桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

郭德纲语录:接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

郭德纲语录:阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……（油饼油条啊？）

郭德纲语录:人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。

郭德纲语录:人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

郭德纲语录:他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”

郭德纲语录:有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。

郭德纲语录:他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～

郭德纲语录:你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！

郭德纲语录:“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！”

郭德纲语录:我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是!

郭德纲语录:打车…咱不打一块六的，咱打一块二的! 我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!

郭德纲语录:今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。

郭德纲语录:敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！

郭德纲语录:住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

郭德纲语录:一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

郭德纲语录:连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！

郭德纲语录:我当艺术家都一个多礼拜了!

郭德纲语录:花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了

郭德纲语录:相声好多都是编的，就这段是真的!
更多精彩敬请订阅http://feed.hugege.com

关于学习
现在的学习情况不是很好，但我一定在努力坚决不挂科，这学期我也坚决不挂科，与一切挂科分子做斗争！自我感觉在小学，初中，高中，胡戈戈的学习成绩都是相当优秀的，在学校里面是一个不爱说话，认真做事的四有新人，爱祖国，爱人民，爱派对！高考完之后俺就倒楣地考上大学了，大一的时候还算学习态度认真，竟然能有个三等奖的奖学金拿。大二的时候，变得不太爱好学习了，但每天都还准时去上那些我不喜欢的课，大二结束了，俺幸运地没有挂科，还差点拿到奖学金。现在大三第一个学期快完了，最近我也在忙于应付考试的工作，最近我也变得相当严肃，毕竟考试是一个大事情，可一点都不能马虎！我再一次坚决重申一下我的立场：“坚决与一切挂科分子做斗争！”

关于人品
听说我在网上的人品挺好滴，但在现实生活中的胡戈戈人品不太好，人也长得挺丑的，有着很多不幸的遭遇，比如说考上不喜欢的大学，喜欢的姑娘被人抱回家了，没有姑娘愿意跟我说一下话，对于很多姑娘都兴趣不大，经常被人歧视，不会巴结人…………….这是一个残酷的社会，我一直在与被社会淘汰的危险做斗争！另外我是一个不太愤的粪青，对于现实社会有着极大的不满，喜欢背地里说些不和谐的话，喜欢偷偷摸摸地写与主旋律背道而驰，与嘻嘻TV做斗争的文章。由于长期精神遭受严重打击，偶尔也学某些领导在空闭之余也看看American片（无限联想中），但俺永远也学不到他们“包N奶”的气魄，还有他们那种被人民服务的气势。

关于爱好
比较喜欢看电影，最主要是看美国的电影，极少看国产片，但我前两天看了一部，好像叫做“苹果”，里面好像有范冰冰，梁家辉，佟大为，估计这部片不能在中国上映了，苹果这部片子深刻反应了我国社会的人民生活的真实写照，中华民族传统美德和传统文化严重缺失，我就不太清楚到底是谁造成的呢，嘻嘻。说到美国电影，至今特别喜欢的都是一些励志的电影，象是阿甘，象是美丽心灵，象是肖申克的救赎……….在体育方面，比较喜欢的有足球，羽毛球，但都是半桶水的，纯粹兴趣爱好。另外还特别关注河蟹娱乐方面的消息，再王婆卖瓜自卖自夸下，胡戈戈的河蟹娱乐——爱祖国，爱人民，唉派对！强烈推荐阅读和订阅，里面如果你去评论的话里面的头像挺可爱的。

——————————————友情广告分割线—————————————
你寂寞吗，你孤单吗，欢迎您到佳人博客来玩，本世纪最不黄色的博客！宣传主旋律，服务广大网友！
有好的思想,以思想取悦人,有好的身体,以身体取悦人,其实也没有多大的分别。 这就是佳人！
做一个健康的人，优雅的人，美丽的人，快乐的人，是为佳人。胡戈戈经常将佳人的普通话念成贱人，或许佳人真的离我们太远了，佳人你在哪里呢？
——————————————友情广告分割线—————————————

    男人要有钱，和谁都有缘。

    当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

    对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。

    亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

    我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

    当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

    过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

    现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

    顾客不是上帝，顾客只是上当。

    在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

    孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

    现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

    戏言不能伤敌但能伤友。

    没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

    有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

    再有钱的人也在为钱苦恼。

    给人玩，才能玩得转。职业高手第一招！

    被人踩，才有地儿踩。学迈成功第一步！

    “掌柜从前是都是小跑堂。独挡一面学一手！”

    想扛整个组，先学会‘背黑锅’。

    好好活着，因为我们会死很久很久。

    不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

    我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

    你（男）长的太帅了，所以人们就看不起你。树大了总要招风的，人大了总要防骗的

    话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

    生活是痛苦的，比想像中还要痛苦；生活是快乐的，比想中还要快乐。

    一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。——上海女孩择偶语录

    高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

    偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

    生气，是拿别人的错误惩罚自己。

    年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。——广州某38岁未婚女白领说。

    讲东北话的是农民，讲上海话的是知识分子，讲广州话的是大款。—— 网友评小品人物出场规则。

    有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

    人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

    家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

    面对美女，我们坐立不安

    我们拥有的只是立体图形的身材

    暴富：昨日卖*，今日嫖娼

    我小试“牛刀”，却被**没收。

    外星人从哪里来？当然是从他妈的肚子里来的。

    博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。

    这社会对我不太客气。

    广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

    开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。

    客服就是客客气气的拒绝你的服务。

    对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

    没什么大不了。——一则丰乳产品广告语

    拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

    铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

    问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

    兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

    如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

    人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

    爱情, 原来是含笑饮毒酒！

    不是我不小心，而是我故意的。

    内事不决问老婆，外事不决问 Google！

    女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

    爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。

    前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

    走别人的路,让别人无路可走!

    不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

    房价越来越高，所以，好男人越来越少……

    早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

    老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

    当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

    我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

    如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

    古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

    上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。

    不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

    怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

    听君一席话，省我十本书!

    只要不下流，我们就是主流!

    敌人或知己，越少越安全。

    森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树！

    装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

    毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

    世上有一半的书是笨人写给笨人看的

    有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

    人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅!

    禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

    睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

    吃的是草,挤出来的是青春痘

    想污染一个地方有两种方法：用垃圾

女娲说：我补；

共工说：我撞；

神农说：我尝；

精卫说：我填；

夸父说：我追；

后羿说：我射；

嫦娥说：没射着！

黄帝说：我们做什么；

尧说：我让；

舜说：我也让；

禹说：咱爷们怎么办？

启说：让他们球！

桀说：好玩；

汤说：造反有理了；

夏亡了……

纣说：痛快；

武王说：我也反了；

商亡了……

幽王说：点火；

褒姒说：刺激；

周也亡了……

孔子说：我仁；

孟子说：我义；

老子说：我无为；

庄子说：我逍遥；

韩非子说：把他们全抓了。

干将说：我铸；

专诸说：我舞；

荆柯说：我刺；

赢政一躲：没刺着……

始皇说：我修；

姜女说：我哭；

陈胜说：有种；

项羽说：我举；

刘邦说：我斩；

秦亡了……

张良说：我出谋划策；

韩信说：我统帅三军；

萧何说：我运筹帷幄；

高祖说：老婆，怎么办；

吕后说：全喀嚓了。

文景说：我治；

武帝说：我兴；

光武说：我中兴；

献帝说：我说了不算。

张骞说：我通；

班超说：我也通；

武说：通个屁！

卫青说：我打；

霍去病说：我也打；

李广说：我还打；

昭君嫣然晕笑，遂天下太平。

董卓说：我势大；

吕布说：我人帅；

貂婵说：你们俩谁厉害。

董卓完蛋了。

曹操说：快帮我脱鞋迎老许；

刘备说：快给我牵驴来访诸葛；

孙权说：周郎自有妙计安天下；

周瑜说：加油，烧死老曹；

诸葛说：天下三分，人人有份；

司马昭说：向刘备同志学习；

晋开始了。

司马迁说：要想成功，不怕被宫；

班固说：我要出书；

司马相如说：一首赋稿费一千；

曹操说：抄家伙我要赋诗；

曹植说：命题作文有何难；

孔明说：我要写道动员令；

陶潜说你们累不累呀。

遂卷铺盖回家了。

朱温说：我同花顺；

萧道成说：我一条顺；

陈霸先说：重新洗牌……

杨广说：去扬州观花；

李渊说：消来公费旅游；

李世民说：魏征，你的意思；

李治说：老婆，你的意思；

武则天说：那还不如我说了算；

薛刚说：反了你了！

骆宾王说：鹅肥；

王勃说：情深；

李白说：酒美；

王维说：景幽；

孟浩然说：风流；

杜甫说：屋漏；

白居易说：想抱琵琶唱OK；

李商隐：我没话说了。

柴荣说：三武废费有我一份；

赵匡胤说：今年流行黄袍子

寇准说：带上瓶醋谈判去；

李刚说：保家卫国；

徽宗说：没保成；

钦宗说：我想回家；

金兀朱说：没门……

赵构说：把姓岳的抓了；

岳飞说：我有何罪？

秦桧说：也许有……

陆游说：我要死了；

文天祥说：死得好，我为你喝彩！

完颜说：金大；

耶律说：辽大；

成吉思汗说：大你个球！

忽必烈说：亚欧大陆我说了算……

朱元璋说：高筑墙；

建文帝说：孙承祖业；

朱棣说：我找我爹；

严嵩说：清史留字；

崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了……

李自成说：歇会，找个小姐来；

吴三桂说：敢泡我老婆；

皇太极说：三桂是个好同志。

顺治说：爱江山更爱美人；

康熙说：江山好管儿子难教；

雍正说：说我狠，我就狠给你们看；

乾隆说：我爹是谁；

嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产……

施耐庵说：天罡盖地煞；

罗贯中说：曹刘震河腰；

吴承恩说：全盘西化；

曹雪芹说：读书人的事能算淫么；

蒲松龄说：我是另类我怕谁？

林则徐说：我销；

洪秀全说：我反；

康有为说：我变；

孙中山说：看我的。

慈禧说：木偶戏你当好演呀；

李连英说：有奴才伺候；

李鸿章说：九亿白银，小意思；

袁世凯说：窃国者为诸候？

蒋介石说：XXXXX未灭何以家为

毛说：中华人民共和国，中央人民政府，成立了

邓说：一百年不动摇

江说：代表、代表、代表

胡说：终于轮到我说话了！
更多精彩推荐订阅http://feed.hugege.com

【题目】视频聊天室里的故事
【正文】
页面加载成功，正在链接服务器……
如果超过一分钟无法成功进入聊天室，请重新设置代理上网，并点击“刷新”按钮。
（系统）欢迎进入“古今聊聊网”之“另类文学”视频聊天室
（系统）薛宝钗 进入本聊天室。
苏轼：哇噻，宝姐姐来了耶！
孔子：薛mm我可想死你了，呜呜～～～
曹*：美女… 宋江：欢迎宝jj。来，亲一个！
薛宝钗：哈哈，原来四位op哥哥都在啊。
冬妮娅：宝姐姐怎么才来啊，我***在这里都快罩不住了，一群大色狼围着我一个。
薛宝钗：冬mm也在啊，别怕，我来了！！
曾国藩：薛宝钗这个骚mm，快跳个艳舞看看，哥们都快等不及了！！哈哈～～
薛宝钗：*！
（系统）曾国藩 被孔子踢出了聊天室。
苏轼：大家要是想看宝mm表演呢，说话就要有礼貌，不然踢无赦！
宋江：薛mm，我把麦给你，你上来说几句。
薛宝钗：好了，拿到麦了，谢谢宋gg抱我上来。
孔子：宝mm快把视频打开呀！
霍金：开视频！
桑提亚哥：开视频！！！
鲁迅：开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！
宋江：不要刷屏！同样的话说五遍以上就算刷屏！定踢不饶！！
薛宝钗：好了，大家听话哦，不要刷屏，我开视频了，看到了吗？？
孔子：看到了！！强～～
曹*：看到视频宝贝了，流口水ing…
冬妮娅：**！宝姐姐你怎么穿着睡衣就上来了？嘿嘿
薛宝钗：***，我累死了，昨晚3点半才下班，刚睡醒。
（系统）曾国藩 进入聊天室 曾国藩：*！敢踢我？！当个op了不起啊？！
冬妮娅：姐姐，你们的“皇宫不夜城”最近生意可好了，赚死了！
薛宝钗：冬mm现在在哪里混啊？想不想过这边来？
冬妮娅：我还是在“哈斯顿”迪场那边呢。
苏轼：两位mm不要自己聊啊，我们都等你呐！
薛宝钗：不要意思啊各位！大家都想我吗？想的都打2，打2的每人亲一个。哈哈
孔子：2222
冬妮娅：222222222222
曹*：2222222222222222222222222222222222
鲁迅：22222222
宋江：2！！
霍金：2222222
薛宝钗：冬妮娅mm，唔～～～啵！孔子gg，唔～～～啵！曹*，唔～～～ 啵！霍金，唔～～～啵！
桑提亚哥：222222222222
苏轼：22222
曾国藩：2222222222222222222222
薛宝钗：苏轼，唔～～～啵！桑提亚哥，唔～～～啵！
曾国藩：*，又没有我的份！
曾国藩：宝娘们，来秀一个！
鲁迅：要看秀！要看秀！要看秀！
霍金：秀一个！！！！！！
桑提亚哥：秀秀秀，快点快点！！
（系统）鲁迅 由于使用加速齿轮抢麦被踢出聊天室，请大家引以为戒！
薛宝钗：要不我们先请冬妮娅mm先秀一个俄罗斯舞，嘿嘿。
冬妮娅：宝姐姐你饶了我吧，我***腰都快扭断了！人家都看够了。
苏轼：看薛mm的，冬mm跳了好久了。
曹*：就是就是，想看宝mm来一个。
霍金：看薛mm！！！！！！！！！！！！！！！
（系统）鲁迅 进入本聊天室。
桑提亚哥：薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～
（系统）桑提亚哥 由于刷屏被踢出聊天室，请大家引以为戒！
冬妮娅：姐姐你看，大家都不想看我的了。：（
薛宝钗：好吧好吧，等到聊天室人数到了100人，我就秀。
宋江：100人还不容易，我去把梁山兄弟都叫来！我来上qq。
（系统）宋江 非系统性断线。
（系统）桑提亚哥 进入本聊天室。
孔子：**！宋江这厮不会真去吹哨子了吧？！
薛宝钗：那算了，我把他叫回来吧，我在跟他私聊呢。
曹*：啊？私聊？不公平！！！！
苏轼：宝mm偏心！呜呜～～～～～～～～
霍金：不干！！不干！！不干！！不干！！
（系统）宋江 进入本聊天室
薛宝钗：好了，大家不要闹了，我就秀一段吧。
孔子：mm等一下，我营造个气氛先！
曾国藩：你又干嘛？烦不烦！
（系统）孔子 已经把本聊天室名称由“另类文学”改为“劲舞狂嗨╃震撼秀场”。
宋江：宝mm，不好意思啊，我卡你一下麦。刚才孔子已经把聊天室的名字改了，最近网管对视频秀管得比较严，昨天晚上隔壁那个“劲舞狂嗨╃嗨爆头” 聊天室就因为黛玉和简爱两妞在视频上跳露点舞被摘了视频，请大家在看秀的时候要自觉！！！不然，我们op很难做的。好了，宝mm啊，现在我把麦还给你哈。
薛宝钗：好，我上来了。大家想现在就看我秀的，请刷1。我来找个曲。
孔子：11111
苏轼：11111111111111111
桑提亚哥：111111111111
冬妮娅：11
曾国藩：1111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111 11111111111111111111111111111111111111111111111111111
宋江：11111111111！**，曾国藩你刷的好长啊！
霍金：11111111111111111111
曹*：111111111
冬妮娅：姐姐选好了没？脱不脱睡衣跳呀？哈哈
薛宝钗：好了，就放《bomb》吧，脱不脱要看我高兴了！
孔子：大家在看秀的时候，不许乱说话，不许刷屏，违者踢立决！！！
（dj版《bomb》音乐响起，薛宝钗开始扭了起来。）
宋江：cool～～
霍金：还是这妞够劲！
冬妮娅：姐姐好棒！ 桑提亚哥：好啊！！扭得再风骚一点！！！！！！
苏轼：大家不要鬼嚎！！
曹*：开始脱睡衣了耶！
曾国藩：**，我看到她的蕾丝边喽！爽！！！！爽！！！！爽！！！！爽！！！！
（系统）曾国藩 被苏轼踢出了聊天室。
鲁迅：继续脱呀！！！！
桑提亚哥：脱！！！兄弟们，想看脱光的刷9啊！
冬妮娅：9999999999！！！！
桑提亚哥：99999999999999999999999999999
（系统）曾国藩 进入本聊天室
曾国藩：刚才谁***踢我？*，脱啊！
苏轼：大家不要再打字了！
曾国藩：9999999999999999999999！！！！！！！
宋江：请大家保持安静，在这条线下，谁再打字就踢飞谁！见字飞！！不信的就来试试！见字飞！！ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ － －－－－－－－－－－ …… ……
霍金：露点啦！露点啦！爽啊～～～～爽啊～～～～
曾国藩：**！好大呀！！！
（系统）霍金 被苏轼踢出聊天室。
（系统）曾国藩 被宋江踢出聊天室了。 …… ……
（系统）曾国藩 进入本聊天室。
（系统）本聊天室已经被 孔子 设置为加锁状态。
曾国藩：刚才哪个***踢我？！◎＃￥％…※×#$％^&*
（系统）为了维护聊天室语言环境，所有脏话一律用乱码或符号覆盖。
（系统）曾国藩 被宋江踢出了聊天室。 …………
（系统广播）各聊天室op网友注意：&
ldquo;古今聊聊网”严厉禁止开视频的房间镜头里出现：男女露点，男女摸点，男女叫床，穿着三点式泳衣、内衣或者裸体做低俗主持或表演！刚才经昵称为曾国藩和霍金两位网友举报、本网监管办公室调查核实，“劲舞狂嗨╃震撼秀场”（原另类文学）视频聊天室仍然顶风违纪视频表演脱衣舞，特摘该聊天室视频功能七天。请大家引以为戒！ ……
孔子：*！
宋江：*！！
苏轼：*！！！
曹*：*！！
鲁迅：*！
桑提亚哥：*!!
冬妮娅：*！！
薛宝钗：**！！
更多精彩敬请订阅http://feed.hugege.com