1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）

　　2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）

　　3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）

　　4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）

　　5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯大学校园）

　　6.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）

　　7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！（转载请注明天涯开心乐园）
　　结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）

　　8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）

　　9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？（我爱南开）
　　我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！

       10.那晚，有一场欧洲足球赛事将在凌晨2时现场直播，作为球迷，不容错过。可我又不能一直等到那时候，想先睡一会儿，于是我告诉老婆到时候千万要叫醒我。老婆说：“球赛一般会在第二天重播，何必为了看直播而耽搁休息呢？”我拿眼瞪她：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”老婆不吱声了。
睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”

       11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）

　　12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”（水木社区）

　　13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）

　　14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。
　　售货员：240。（转载请注明天涯开心乐园）
　　夫妇：能便宜点吗？
　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
　　夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）

　　15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）

　　16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）

　　17.今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐园）

　　18.辛苦工作一天，每天回窝推开房门时总有一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，真有的话许会是贼～（北大未名）

　　19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有～”那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）

　　20.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。
　　其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
　　老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
　　重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
　　老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！
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最近订阅数有了很大的提高，但订阅数是一个罪恶的东西，我以前很崇尚，现在一点都不在乎了，因为抓虾已经送给我足够多的订阅量了，在这里要非常感谢抓虾，我的两个博客的订阅量都是订阅数过万了，对于这个东西我以后将低调处理这些订阅数的问题，不炫耀不比攀。由于订阅数提高了，Feedsky又给我重新定了个很高的价，其实我不需要那么高的定价的，我怕以后收不到邀请，连临时工都当不成。

今天我将我百度空间里面的饭否的png图片给撤下了，我总感觉是在给饭否做免费广告，因为我发现在很多人在我的百度空间看到我的饭否之后，就跟我一样去注册饭否了，我可没那么慷慨大方，现在已经换上我的河蟹娱乐的自家图片，这张图片做的还真漂亮啊，谢谢著名blogger大猫做出来的这么漂亮的logo。

目前河蟹娱乐没有放任何广告，在广告满天飞的中文博客里面算是极少数了，也没有任何盈利，空间是Denis赞助的，域名是我自己掏钱买的，更新的时间也是我自己利用空闲时间来更新的，最主要的更新也是靠大家来投稿的，感谢那些为河蟹娱乐投稿的朋友如amon，火星蜥蜴，阿企等，他们发扬了中华民族的传统美德，无私奉献共享美好水产，具有伟大的马克思共产主义精神！欢迎更多的朋友为河蟹娱乐投稿，目前河蟹娱乐已经有了一定的订阅量，所以宣传的作用还是很大的。还有如果有朋友也想加入进来跟我一起更新KissHi，我也会举手欢迎的，但需要一些条件，有兴趣的朋友可以和我联系下。

偶像级人物Denis最近也搞了一个关于NBA的博客，有兴趣的小盆友可以到他那里去看下NBA视频，胡戈戈对于篮球一窍不通就不多加评论了，祝福Denis的奶粉钱能够越赚越多！

今天早上起来发现WordPress发布了2.3.2 版本。这个新版本更正了之前版本中的7处bug，其中一个比较严重的会泄漏你的草稿文档的bug。同时，2.3.2还更正了一些可能会泄漏你的数据库表结构的错误信息，并限制和停止了在XML-RPC和APP进行过程中的一些信息泄漏。

可以看出这一次发布的新版本更新比较少，更正的bug和错误基本都集中在信息泄漏这一环节。

一个比较实用的更新是，在 2.3.2 版本中，你可以在 wp-content/db-error.php 中自定义数据库连接错误的信息。当 WP 连接数据库出现错误时，将会采用这个自定义错误信息取代默认的错误信息。

为了你的WordPress的安全，请下载WordPress 2.3.2版。
———————-以上信息感谢 Chada 的投递——————–

WordPress 中文团队的中文包也已经发布，感谢 Leo 和 Dreamcolor 的努力，所有新增的词条都已经翻译，下载请移步到：http://code.google.com/p/wpcn/downloads/list

我有个外甥女,小的时候前额的头发吧特长,总习惯用手去拔弄一下子,
我老公见了,顺口说了声:飘洒就是这么自柔!晕死,本来想说飘柔就是这么自信的.

我学校一个25,6的男老师,因为曾经我犯过一次错被他逮到了,所以对我印象较深.
在学校的一次活动中,我报名参加,他死活不批.我心里琢磨着这老师对我肯定有意见.可是没想到心口不一,脱口就来一句:"老师你是不是对我有想法."说完我自己都傻了.当时周遍还一堆的老师和同学.之后此事就传开了,从那以后每次在学校碰到，只要我身边有同学,他们都会取笑我说:"对你有想法的老师走过来了."!

高中的时候，有一次开班会。班主任老师非常严肃教育大家不要谈恋爱，
说早恋不好，影响学习，耽误时间，而且一般都是失败告终，没有结果。
然后我在下面偷偷说了一句，“失败是成功之母。” 全班所有人立刻都笑翻了。

一个朋友，家在北京八大处，都是打车回家，因为偏，所以一般司机都不爱拉，
以至于他每次打车都得问一句“师父八大处去吗？”司机说“去去”。
有一次也是回家，脑子在想别的事，也是打车，拦下一辆车，
拉开车门问“师父，八大去处吗？”司机说“处处”。

今天同事打开QQ，看见QQ信息，就给我们念：“未来一周全国部分城市大温降温天气……”
办公室的同事马上都笑喷了@_@

高中时，非   典时期，校长为了共建美好的校园环境，开了一次动员大会。
大家都很严肃的听着大校长的每一句话，
校长说到校内的白色垃圾时，
校长说：白色垃圾包括很多,,,,主要是一些同学擦鼻涕用的卫生巾
…糗大了这次.. 我们在下面都不感觉，好像校长说的不对
突然有个同学刚睡醒说，哪个女生用卫生巾乱扔，我们才反应过来，大家都抱着笑
从此我们校长 花名，，卫生巾擦鼻子//

我同长得胖的一未婚女同事去好久没有光顾的川菜馆吃晚饭，老板娘非常热情的招呼我们坐下。老板娘问女同事：“好久没见了，你结婚了？”我赶紧暗示老板娘，说别人还没有男朋友呢！可老板娘还是来了一句“我还以为怀小孩了呢？”我汗~

我女同事面不改色指着我说：“是呀，我和他最近都在长胖！”

有一次，同学中午出校去玩，决定让同学帮忙带一对奥尔良烤翅，
于是告诉她，她说：“等我回来该凉了”！我一着急，回她说:"浪的也吃"

高中时，英语老师要我们朗诵课文。因为许多同学都是含糊的小小的声音。
老师生气了，提醒下一个朗诵的同学：记住，不要跟前面一样，要口齿清齿! (口齿清楚）
全班无语。。。。。

我们周末的时候常常一起打麻将，都是同事。
有一天，可能是从上午打到晚上吧，脑子里都是麻将了。
有一个人就对一个姓洪的同事说：“红中阿………………”我们全晕了！
自此，那个人多了个外号，叫红中。
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老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」
妹 ：「还不都是因为你」
小新：「我？」
妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧！」

美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人…..」
小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」

小新：「老师，我要上厕所」
老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」

妹 ：「哥，你是我见过最爱干净的人」
小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」
妹 ：「不管什么事，你都推得一干二净」

美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的话做的」
美芽：「我说了什么？」
小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」
美芽：「干嘛连打两次架？」
小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！」

美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同学都不肯跟我一起走」
美芽：「为什么？」
小葵：「他们怕被哥哥勒索」

老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新：「不行」
老师：「为什么？」
小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」
小葵 ：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？」
小新：「跑给他追」
小葵 ：「你跑得赢他们吗？」
小新：「我只要跑得赢你就行了」

小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」
美芽：「没错」
小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」

美芽：「游泳真好」
小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」
美芽：「你是说像美人鱼吗？」
小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」
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「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！ 」

「真的？你让我听听她的声音－－确认一下。」

「救我，老公……」

「OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

（2）
「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「真的？太好玩了，我刚偷到这部手机耶，大哥您在哪呀？不如我去跟您学绑架，比偷手机来得多钱哦。」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

（3）
「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「不会吧，今天又不是愚人节。」

「你可以听听她的声音－－确认一下。」

「救我，老公……」

「嗯，蛮像那麼回事，但你有没想过后果？」

「什麼后果？三天之内不付我200万元现金，你就等著收尸！」

「为什麼？因为你拨错号码，我就要去为个陌生人收尸？」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

（4）

「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「真的？你让我听听她的声音－－确认一下。」

「救我，老公……」

「哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得200万太少了吗？我可以给你200万，但你花光了怎麼办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听著……」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

（5）

「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「别、别，绑匪先生，请您千万手下留情，别伤害她。」

「你可以听听她的声音－－确认一下。」

「救我，老公……」

「大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出200万元现金啊，我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫－－都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的话我再给您加1000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的……」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

（6）

「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「是吗？」

「你可以听听她的声音－－确认一下。」

「救我，老公……」

「哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有干她？」

「没有，老子只要钱。」

「没有？我凭什麼相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？假如你已经干她了，她 可就是你的人了哦，我没必要再付钱。」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

（7）

「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客 气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「真的？我凭什麼相信你绑架的一定是我女朋友Angela？」

「你可以听听她的声音－－确认一下。」

「救我，老公……」

「这不算，声音相似的人太多！」

「她嘴里堵了棉花，是有点失真。」

「你把棉花拿开。」耳机里穿出一声刺耳的尖叫。

「老公，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。」

（8）

「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「真的？先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街派出所！您等著，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

（9）

「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」

「不是吧？？你绑的是哪个Angela啊？写字楼的？礼品店的？夜总会的？还是粥谷的？」

电话里传来绑匪摔到在地的声音
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据某内线人物透露近日来，赶集网用户在赶集网发布信息之后，很快就会收到58同城或者酷讯竞争同行发来的手机短信，称58或酷讯有更多的资讯和更适合他们的内容。这种短信骚扰让众多赶集网(ganji.com)用户十分反感，已经有不少用户在论坛发布帖子来表达他们的不快。

难道他们要找我去当斧头帮将他们给砍了,No,no!现在已经不流行古惑仔了,现在流行吹水,他们要我这个农民工去水水这个事情!

据赶集网的人说,他们已经发现了很多这种类似的例子了!
一个视频站上有的视频，迅速地被另一个视频站复制过去
一个网站辛苦制作的专题，另一个站点迅速地复制，甚至连错误都超过去
普通网站或博客的辛苦积累的原创内容，被一些大站，肆无忌惮地采集和复制
而现在，居然更有甚者，不仅采集内容，还要直接采集网站用户。。。

赶集网利用这种话题方式来维护自己的权利,我还是第一次碰见哦,估计应该效果也不错!中国的互联网一直以来都是相当不重视版权或什么著作权什么东东,具体原因可能是因为中国特色社会主义吧(我想应该是的)!自己网站的东西被别人偷走了,而且当别人提醒了,还厚颜无耻地说是自己原创的,这种方式最让人讨厌!据传国内著名blogger兼我的偶像 Denis也碰到这样的问题,不过听说他有绝妙的方法哦,具体方法请看这篇文章，此人确实极其凶悍！

最后我觉得企业之间最终还是要以和为贵，毕竟在商场上多一个朋友会比多一个敌人要来的好些。希望他们之间也能妥善处理好这件事，做错事情的同学赔下理、道下歉，如果还是协商解决不了那就只好法庭上见喽！另外再补充下这年头农民工确实不好当，请路过的同学和Feedsky也能体惊下，猪肉都涨价了，就工资不能涨吗？

验证地址

   我们相识快四年了。今天晚上，当我傻傻地看着满天离散的星星时，你的名字就像实数轴上的无理数一样几乎占据我的整个心灵。

   你是那样地美丽，即使世界上最美的分形图也不及你的万分之一。一头披肩的长发把一维流形表现惟妙惟肖；嵌着一对酒窝的脸蛋将天下的二维曲面羞得无地自容；婀娜多姿的身段让所有的x轴、y轴、z轴都迷得神魂颠倒。

   你是那么地纯洁、善良，就像单纯形一样简单。自从我见到你地第一次起，你就成了我全部生活的中心。你在我心里，永远是那么特别，就像2是素数中唯一的偶数一样。我要成为你的卫星，在自己的轨道上痴痴地望着你。虽然有时近，有时远，但永远都围着你。我要做你的对偶空间，细心地记录下你的每一点性情。我要成为你的伴随矩阵，你退化，我也退化；你可逆，我也可逆。每天早晨起来，我的第一件事就是回想一下你的特征，我要把你牢牢的刻在我心中；每次吃饭时，我会牵挂一下你的“范数”，别又胃口不好了；每天晚上，会忍不住给你打一列正弦波，这样才不会失眠；每天在梦里，我都会徘徊在心中的信赖域，那儿存放着你的每一张画面。

   当我们四目相望时，我就感到一股暖流在身上循环，我们的心一定是连通的，任何变换也无法将我们分开。

   自从认识你以后，我才知道了频率的意义，它是来记录我见到你时心跳的感觉；自从认识你以后，我才明白了无序的含义，它就是你对着我笑时，我脑子里的图象；自从认识你以后，我才悟出了无穷大的作用，因为任何一个实数都不足以表示我对你的思念。我终于知道了延拓的内涵，连你养的小狗、你撒娇时的嗔怒，我都觉得万分可爱；我终于知道了逻辑的使命，是为了证明你我的结合是一个永真的命题；我终于知道了同态的实质，我与你就好像罗密欧与朱丽叶，但这不是同构，因为我和你是喜剧。

    如果有人问我世界上最茂盛的树是哪棵，我会说是我们俩第一次见面时成为我们媒人的那棵杨树。如果有人问我世界上最动人的图是哪幅，我会说是在长途汽车上，你靠着我的肩甜甜入睡时的镜头。

    你知道我最大的期望是什么吗？是你的爱。你知道我最大的忧虑是什么吗？怕你的爱方差太大。但即使处在波谷，我也会像柯西序列一样，一直追着你，向着你收敛。不过这肯定是个零概率事件，最好是个不可能事件。

    你在我心中，就像菲尔兹奖在数学家心中一样——一生的理想，一生的追求。

    如果你要问我对你有多执着，我会告诉你，就像数学家征服费尔马大定理一样——矢志不渝。

    如果你要问我是否会对你变心，我会告诉你，这就像哥得巴赫猜想的证明一样——遥遥无期。

    我爱你，舒雪！
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