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从嘘嘘看出个性,笑死不负责(限男性)

        小便时会放出没有声音但很臭的屁———阴险型

  用小便击退停在小便池里的苍蝇————幼稚型

  离开小便池一公尺,从高的地方喷出来—自大型

  吹口哨以助兴的———————————快乐型

  帮别人吹口哨的———————————多事型

  喜欢跟别人一起上——————————社交型

  检查“水管“是否异常—————————忧虑型

  旋转“水管“—————————————爱玩型

  偷瞄别人“水管“的——————————好奇型

  会跟“水管“讲话的——————————无聊型

  旋转别人“水管“的——————————讨打型

  会在洗手台上小便——————————随便型

  躺在地上尿—————————————流线型

  跳着尿———————————————神经病

  90度冲天———低能型

  180度———超人

  360度无敌风火轮小便便的分岔为24股的———莲蓬型

  小便喷出石油的———富有型

  小便带放射性的———生化危机型

  小便时出太阳水的———传奇型

  小便后给弟弟妹妹带口罩的———非 典型

  小便后觉得自己还是那么帅的———臭美型

  小便断断续续——懦弱型

  小便时屎尿齐流——脆弱型

  小便时吃香蕉——欲望型

  小便分叉——不爱干净型

  小便便出不来———不回帖型
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一些很好玩的爆笑口误

我高中时候有一个老师说同学笨的时候总爱用一句话:插个尾巴就是只猪.
但是他老人家总是说反:插个猪就是个尾巴.

我有个外甥女,小的时候前额的头发吧特长,总习惯用手去拔弄一下子,
我老公见了,顺口说了声:飘洒就是这么自柔!晕死,本来想说飘柔就是这么自信的.

我学校一个25,6的男老师,因为曾经我犯过一次错被他逮到了,所以对我印象较深.
在学校的一次活动中,我报名参加,他死活不批.我心里琢磨着这老师对我肯定有意见.可是没想到心口不一,脱口就来一句:"老师你是不是对我有想法."说完我自己都傻了.当时周遍还一堆的老师和同学.之后此事就传开了,从那以后每次在学校碰到,只要我身边有同学,他们都会取笑我说:"对你有想法的老师走过来了."!

高中的时候,有一次开班会。班主任老师非常严肃教育大家不要谈恋爱,
说早恋不好,影响学习,耽误时间,而且一般都是失败告终,没有结果。
然后我在下面偷偷说了一句,“失败是成功之母。” 全班所有人立刻都笑翻了。

一个朋友,家在北京八大处,都是打车回家,因为偏,所以一般司机都不爱拉,
以至于他每次打车都得问一句“师父八大处去吗?”司机说“去去”。
有一次也是回家,脑子在想别的事,也是打车,拦下一辆车,
拉开车门问“师父,八大去处吗?”司机说“处处”。

今天同事打开QQ,看见QQ信息,就给我们念:“未来一周全国部分城市大温降温天气……”
办公室的同事马上都笑喷了@_@

高中时,非   典时期,校长为了共建美好的校园环境,开了一次动员大会。
大家都很严肃的听着大校长的每一句话,
校长说到校内的白色垃圾时,
校长说:白色垃圾包括很多,,,,主要是一些同学擦鼻涕用的卫生巾
…糗大了这次.. 我们在下面都不感觉,好像校长说的不对
突然有个同学刚睡醒说,哪个女生用卫生巾乱扔,我们才反应过来,大家都抱着笑
从此我们校长 花名,,卫生巾擦鼻子//

我同长得胖的一未婚女同事去好久没有光顾的川菜馆吃晚饭,老板娘非常热情的招呼我们坐下。老板娘问女同事:“好久没见了,你结婚了?”我赶紧暗示老板娘,说别人还没有男朋友呢!可老板娘还是来了一句“我还以为怀小孩了呢?”我汗~

我女同事面不改色指着我说:“是呀,我和他最近都在长胖!”

有一次,同学中午出校去玩,决定让同学帮忙带一对奥尔良烤翅,
于是告诉她,她说:“等我回来该凉了”!我一着急,回她说:"浪的也吃"

高中时,英语老师要我们朗诵课文。因为许多同学都是含糊的小小的声音。
老师生气了,提醒下一个朗诵的同学:记住,不要跟前面一样,要口齿清齿! (口齿清楚)
全班无语。。。。。

我们周末的时候常常一起打麻将,都是同事。
有一天,可能是从上午打到晚上吧,脑子里都是麻将了。
有一个人就对一个姓洪的同事说:“红中阿………………”我们全晕了!
自此,那个人多了个外号,叫红中。
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学生中的牛人

1. 某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句:问君能有几多愁 要求补后句,他补了句:恰似一道红*卷上留(原句:恰似一江春水向东流) 老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说:“原来我的灵感好灵的!”

2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了

3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长

5.高中的时候考试有道题是这样的:请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下:藤野菜菜子,藤野英二狼,(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野内丰,藤野隆史等等等等,比较绝的有:藤野小绵羊,藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知

6. 改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”……,叫人哭笑不得。

7.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词—啊!!!

8.考试有一题材为:葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同学这样写道:“金钱美女一大堆。:”结果不言而喻。

9.上句:穷则独善其身   一同学接下句:富则妻妾成群

10.一次老师提问:“烈士暮年,下句什么?” 偶没听过这句,听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~

11.语文老师提供的材料名句默写:后宫佳丽三千人,某生接:铁棒磨成锈花针

12.初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的:尔死也无边。

13.忧劳可以兴国,对曰:闭目可以养神

14.蝉噪林愈静, 对曰:狗叫人更欢。(巨寒)

15.初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”
我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。

16. 有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么?
答:斩草不除根。(汗~~~那几天看武侠小说看多了)

17.有次默写,一人写,数下流人物,还看今朝
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小新语录

小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店。

老师:「现在上『急救课』,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?」
小新:「有人会告你性骚扰」
老师:「现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?」
小新:「我知道,问他要不要器官捐赠?」
小新:「妹妹,你干嘛那么用功?」
妹 :「还不都是因为你」
小新:「我?」
妹 :「没错,我们家总要有人有出息吧!」

美芽:「上完暑期辅导课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人…..」
小新:「你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭,我也没生气啊!」

小新:「老师,我要上厕所」
老师:「不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?」
小新:「下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!」

妹 :「哥,你是我见过最爱干净的人」
小新:「过奖了,你是怎么看出来的?」
妹 :「不管什么事,你都推得一干二净」

美芽:「小新,你看,妹妹考100分,你才50分」
小新:「我是照你的话做的」
美芽:「我说了什么?」
小新:「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
小新:「美芽,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了」
美芽:「干嘛连打两次架?」
小新:「你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!」

美芽:「上下学不要落单,以免被不良少年勒索」
小新:「可是同学都不肯跟我一起走」
美芽:「为什么?」
小葵:「他们怕被哥哥勒索」

老师:「小新,你的美术作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新:「不行」
老师:「为什么?」
小新:「劳作是我爸做的,他明天要上班」
小葵 :「哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?」
小新:「跑给他追」
小葵 :「你跑得赢他们吗?」
小新:「我只要跑得赢你就行了」

小新:「美芽,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?」
美芽:「没错」
小新:「那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完」

美芽:「游泳真好」
小新:「美芽,你愈来愈像鱼了」
美芽:「你是说像美人鱼吗?」
小新:「不是,你的鱼尾纹愈来愈多了」
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关于绑匪的笑话

1)

「喂,你听著,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等著到月亮下收尸吧! 」

「真的?你让我听听她的声音--确认一下。」

「救我,老公……」

「OK!我可以给你200万,但三天之内你若不撕票我就报警!」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

(2)
「喂,你听著,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不气了!你就等著到月亮下收尸吧!」

「真的?太好玩了,我刚偷到这部手机耶,大哥您在哪呀?不如我去跟您学绑架,比偷手机来得多钱哦。」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

(3)
「喂,你听著,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等著到月亮下收尸吧!」

「不会吧,今天又不是愚人节。」

「你可以听听她的声音--确认一下。」

「救我,老公……」

「嗯,蛮像那麼回事,但你有没想过后果?」

「什麼后果?三天之内不付我200万元现金,你就等著收尸!」

「为什麼?因为你拨错号码,我就要去为个陌生人收尸?」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

(4)

「喂,你听著,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等著到月亮下收尸吧!」

「真的?你让我听听她的声音--确认一下。」

「救我,老公……」

「哦,这样啊,钱我可以给你,但你不觉得200万太少了吗?我可以给你200万,但你花光了怎麼办?又去绑架?不要吧,又累又危险,不如我用这200万帮你做一个投资计划,你听著……」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

(5)

「喂,你听著,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等著到月亮下收尸吧!」

「别、别,绑匪先生,请您千万手下留情,别伤害她。」

「你可以听听她的声音--确认一下。」

「救我,老公……」

「大哥,我同意付您赎金,但是我现在拿不出200万元现金啊,我给您送2000件白衬衣,2000件T恤衫--都印了可爱卡通的哦,好不好?不够的话我再给您加1000件胸罩,各种尺码都有,电脑绣花的……」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

(6)

「喂,你听著,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等著到月亮下收尸吧!」

「是吗?」

「你可以听听她的声音--确认一下。」

「救我,老公……」

「哦,这样啊,钱我可以给你,但你必须先告诉我,你有没有干她?」

「没有,老子只要钱。」

「没有?我凭什麼相信你?你是要是正人君子还会做绑匪?假如你已经干她了,她 可就是你的人了哦,我没必要再付钱。」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

(7)

「喂,你听著,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客 气了!你就等著到月亮下收尸吧!」

「真的?我凭什麼相信你绑架的一定是我女朋友Angela?」

「你可以听听她的声音--确认一下。」

「救我,老公……」

「这不算,声音相似的人太多!」

「她嘴里堵了棉花,是有点失真。」

「你把棉花拿开。」耳机里穿出一声刺耳的尖叫。

「老公,绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。」

(8)

「喂,你听著,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等著到月亮下收尸吧!」

「真的?先生您可能是太激动拨错号码了,这里是某某街派出所!您等著,我们已锁定你的方位,马上派专人专车去接您!」

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

(9)

「喂,你听著,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!你就等著到月亮下收尸吧!」

「不是吧??你绑的是哪个Angela啊?写字楼的?礼品店的?夜总会的?还是粥谷的?」

电话里传来绑匪摔到在地的声音
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