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防ID被封可考虑如此取名

发现!!如此取名可防ID不被封    
    取名“不认识”   

举报人:“管理员,我举报”   
管理员:“谁?”   
举报人:“不认识”   
管理员:“。。。滚。。。。”   

取名“请等等”   

举报人:“管理员,我举报”   
管理员:“谁?”   
举报人:“请等等”   
管理员:“好的,快点!”   
一分钟后。。。   
管理员:“到底是谁?”   
举报人:“请等等啊!!!”   
管理员:“等你个头啊,滚。。。。。”   

取名:“就是我”   

举报人:“我举报!!!”   
管理员:“谁?”   
举报人:“就是我”   
管理员:“很好,成全你。。封!”   
举报人:“。。。救命啊。。。。。”   

取名:“骗你的”   
举报人:“管理员 我举报”   
管理员:“又举报?谁?”   
举报人:“骗你的”   
管理员:“吃饱了没事干回家喝奶去,滚!”   

取名“嘿嘿嘿嘿”   

举报人:“管理员,有人用外挂,我举报”   
管理员:“好的,是谁?”   
举报人:“嘿嘿嘿嘿”   
管理员:“。。。请问是谁?”   
举报人:“嘿嘿嘿嘿”   
管理员:“来人啊,拨打神经病医院电话。。。。”   

取名“我是你爸”   

举报人:“管理员 有人用外挂”   
管理员:“谁?”   
举报人:“我是你爸”   
管理员:“我是你爷爷!”   

取名‘不是我’   

举报人:“我举报,有人用外挂”   
管理员:“****,谁?”   
举报人:“不是我”   
管理员:“???那是谁?”   
举报人:“就不是我”   
管理员:“你他妈废话,不是你是谁?”   
举报人:举报人:“真的,不是我呀”   
管理员:“滚***。。。。”   

取名“管理员啊”   

举报人:“管理员哥哥,有人用外挂,我举报”   
管理员:“好的,是谁?”   
举报人:是“管理员啊”   
管理员:“谁?你说谁?”   
举报人:“管理员啊”   
管理员:“***,我有必要用外挂吗?灭了你!***。”   

取名:“本人已死”   

举报人:“管理员,有人外挂,我举报”   
管理员:“****小子我被玩了一天了,在报假案,俺宰了你,快说是谁?”   
举报人:“本人已死”   
管理员:“你***,死了闹什么闹,活了在来找我。”   

取名:打死我也不说   

举报人:“管理员 我举报”   
管理员:“又举报?谁?”   
举报人:“打死我也不说”   
管理员:“草!吃饱了没事干,滚***!”   

取名“你去死”   

举报人:“管理员,我举报”   
管理员:“谁?”   
举报人:“你去死”   
管理员:“。。。敢骂我?你***,你给我滚~~~~~。。。我封你的号”   

取名:先给我发钱   

举报人:“管理员,我举报。”   
管理员:“还举报?烦不烦啊?谁?”   
举报人:“先给我发钱。”   
管理员:“@#%$^*&*(*&+”   

取名 “忘了叫啥”   

举报 人 :管理员。有人用外挂。我举报”   
管理员: 好。告诉我他叫什么?   
举报人: “忘了叫啥”   
管理员: 晕死。回去想想”   
举报人: 不用想了管理员。我知道的”   
管理员: 知道就说?   
举报人: 忘了叫啥   
管理员: 回家睡觉去吧。。。。。。。。   

取名:“逗你玩 ”   

举报人:“管理员,我举报”   
管理员 :谁?   
举报人:“逗你玩”   
管理员:“想玩回家玩去。滚;;;;;;”   

取名“不能说”   

举报人:“管理员,我举报”   
管理员:“谁?”   
举报人:“不能说”   
管理员:“别怕,有我给你撑腰,说!”   
举报人:“不能说,就是不能说”   
管理员:靠,不能说就滚。。。。   

取名:不见了   

举报人:管理员.我举报   
管理员:好的.玩家请说   
举报人:不见了   
管理员:请把玩家id告诉我   
举报人:真的不见了   
管理员:见了再找!!!   

取名:你是谁   

举报人:报告管理员有外挂   
线上管理员:谁 ?   
举报人:你是谁   
线上管理员:我就是管理员阿,说是谁?   
举报人:阿,就你是谁 阿   

取名:你又知道了   

举报人:报告管理员有外挂   
线上管理员:谁   
举报人:你又知道了   
线上管理员:我当然不知道阿   
举报人:阿,就 你又知道了 阿   
管理员:知道你个鸟啊 滚远点   

取名:跑太快没看到   

举报人:管理员有人用加速   
管理员:谁?   
举报人:跑太快看不到   
管理员:下次看清楚一点。   
举报人:就是跑太快看不到   
管理员:下次追到再汇报吧   

取名“封他IP”   

举报人:“管理员,我举报”   
管理员:“谁?”   
举报人:“封他IP”   
管理员:“我知道要封他IP,你先告诉我他是谁?”   
举报人:“就是。。封他IP”   
管理员:“。。。滚。。。。”    
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最新PR>=4的百度空间大全

本文为原创文章,转载请注明:
作者:胡戈戈
原文地址:http://hi.baidu.com/huge/blog/item/d5efc3ceffd6800092457e25.html

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KFC服务员遭遇无厘头顾客

顾客:给我来杯奶昔

服务员:不好意思先生,这里没有奶昔,圣诞可以吗?

顾客:恩,给我来杯圣诞吧,再加些热水.

服务员:欢迎光临肯德基.

顾客:给我来两个鸡大腿.

服务员:两个鸡大腿一共15块钱.请问在这边吃吗?

顾客:多少?15块?我可以买一只鸡了!不要了!

顾客:再给我来杯可乐,热的.

服务员:不好意思小姐,这里没有热可乐,我只能帮你不加冰可以吗?

顾客:你们不是有微波炉么,转一分钟吧.

顾客:我要一对鸡翅.这边吃的.

服务员:好,请问你是要辣翅呢,还是烤翅?

顾客:我要香辣烤翅.

服务员:不好意思先生,烤翅是不辣的,只有油炸的才有辣的鸡翅.

顾客:恩~~那帮我拿对烤翅,上面撒些胡椒粉.

顾客:优思可是什么东西?

服务员:是优可思吧……….

顾客:是的,是什么东西?

服务员:是饮料,酸酸甜甜的那种味道,要来一杯吗?

顾客:恩,来一杯吧.(我拿上来后)怎么这么少?你为什么不用大杯子装呀!

顾客,哇噻,不愧是火车站呀,肯德基这么贵.别的地方只要2块钱块鸡,你们这边卖7块5.

服务员:不好意思,先生,肯德基开店到现在没卖过2块钱一块鸡的.

顾客:当我没吃过啊,去叫你们的当班的出来.

服务员:……………

快11点打烊的时候…

顾客:给我来份中份的鸡米花.

服务员:不好意思,小姐,鸡米花卖完了,汉堡可以吗?

顾客:什么?才几点就卖完了呀?给我炸一盒.

服务员:真的是没有了,有我肯定给你的.

顾客:是不是店大欺客?你给我把你们管事的叫出来.

服务员:….

顾客:给我一个全家统.

服务员:在这边吃吗?

顾客:带走.

服务员:请稍等,帮你赔餐.

(配好桶,拿上来后)顾客:怎么这么少?(指这广告牌说)你看这个都扑出来了.你弄的这个怎么

小偷写给失主的信

哥们(习惯了,你不同意拉倒),你好:
   见字如面(还是不见的好)
   首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了,不过,与同行相比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具,如不介意的话,从经济角度上讲,你还是可以用原先那把锁的,我用人格保证,我是不偷回头客的,一来,你小门小户的也不容易,二来,从我的战利品来看,你家也不值得我来第二次。
   哥们,谈一下我的进门感受吧,不用瞒我啦,你现在刚结婚,不是我能掐会算,是屋里的摆设告诉我的,我也是马上要结婚的人,为此,在工作中虽然我很匆忙,也很紧张,但我始终心存爱心,没有对此进行大规模的破坏活动。
  非常喜欢你新房的格局设计,高雅的吊灯,美丽温馨的窗纱,还有床头你老婆迷人的艺术照,看得出来,哥们你的艳福不浅呀。总之,一切看来都是那么令人羡慕不已,啥时,哥们也能混成这样,也就不干这行了。
   哥们,说一下我的工作程序吧,这样有利于你清点整理战场。
   客厅,那有一个小保险柜,我费了不少力气,打开了一看,让我相当失望,那里居然只有十封信,拆开一封看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情书,要不是时间紧,任务重,我非得细看不可,我这人,除了这行呀,就爱好个文学啥的,一来为了你的隐私不被你老婆发现,二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的,我全拿走了,后来拆封一看,美元是没有,但我发现哥们你呀,还真挺有才呢,写的情书文采还真不错,酸不筋儿的,字里行间净是些勾人的词儿,怪不得你老婆那么漂亮呢。另外,冰箱里的果汁我喝了一瓶,挺好喝的,啥牌的还真忘了。
   南屋,也就是你的卧房,是我重点关照的地方,因为工作匆忙,床罩、被单扔在地板上了,不过,你放心,我是穿着你的新袜子才来回走的,所以没有弄脏那些东西,电视、音响挺好的,大重太沉,我没有带走,也没破坏(就凭这点,你就应该谢谢我,我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的),但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了,想来,你也不太缺钱吧,要不,那么多钱,怎么会放在家里呢?
  
  北屋的抽屉我全翻过了,只找到一只钻戒,可能是你送给你老婆的结婚信物吧,本来不想带走,但兄弟我也实在是结婚需要,没办法,拿走了,其余的东西,如牙刷呀、钥匙串呀,我都没动。
  东屋是你的书柜,以为你是爱书的人,可是一翻全是道具书,光有皮和盒,没有真书,挺让我失望的,不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了,一来早就听说这个电影好看,我还没来得及看呢,正好拿回家看看,二来也想向同行学学新技术,啥年代了,知识爆炸,更新的太快了,不学习哪成呀,劝你呀,早点把道具书换成真的吧,还是古人说得好,书中自有黄金屋哇。
  本来我的工作还可以细致一些,可是因为外边不停有人走动,使我无心恋战,所以就草草收场了,本次收获(当然也是你的损失)如下:
  现金:36700元
  钻戒一枚
  DVD一张
  果汁一瓶
  情书十封
  总价款因有情书在内,无法估计。
  虽然想多给你写点,安慰一下你无助的心灵,但因有新任务在身,不便多谈,情长纸更短,思伊夜难眠,后会有期(不好意思,抄你情书里的一句做结尾吧)!!

最让人火冒三丈的打错电话

NO.1 一日午夜,睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”  
  揉揉惺忪睡眼, 黑暗中摸起电话。
  ——“喂,谁呀?”
  “大舅,是我。”
  “哦,是你呀外甥。”
  “大舅,您身体好吗?”
  “挺好的。”
  “我舅妈身体好吗?”
  “都挺好的。”
  “咦?大舅,你声音怎么变了?”
  “因为你打错电话了,外甥。”
  对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

NO.2 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚
  一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。
  “喂,给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。
  “啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。
  “我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
  “对不起,我想你是打错了。”——我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度。
  “不可能,你这不是********吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝。
  我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。
  “哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。
  “真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。
  “你是那位?”
  ”我是叶子。”
  “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
  “啊?两个月没见她怎么出国了?”
  “是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址,没法寄。”
  ”是……是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
  “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一 个南半球的电话给她。

NO.3 这样做是不对的
  一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
  “喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
  “您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
  “啊,好,无所谓啦。”
  “啊?先生您说什么。”
  “呃……没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。
  “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
  “不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。
  “您感觉您家网速快吗?”
  “这个嘛,我说不好什么是快呀。”
  “您可以登陆我们的网站,那里有宽带测试区。有**电影测试”
  “啊,我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。
  “您感觉怎么样?”
  “片子老点。”我遗憾的说。
  “(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。”
  “啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
  “是吗,停顿时间长吗?”
  大概三十分钟吧。”
  “啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
  “没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
  “啊?您自己暂停的?”
  是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。
  “……(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗?”
  “让我想想……对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如…..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。
  “先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
  “哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
  “网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
  哦……网通。你给我打电话有啥事?”
  话音刚落,只听电话那边“哐”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字。

NO.4 以彼之道还至彼身
  我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,稍后再拨”这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
  这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催 交话费的号码。
  “您好。我这里是网通话费中心。”
  “你好。这里是**家。”
  “我想通知……”
  “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗嘟嘟接听请喊(汪)如果操作错误,请喊(返回)。”
  话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事, 纷纷议论“这家电话够先进的。”
  “三。”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。
  “对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”
  “啊?……返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二”“对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话,请您选择“(一)” 我有点生气,选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。
  “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其他请喊(三)操作失误喊(返回)” 三!”对方显然有些不耐烦,声音很大。
  “对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨……”